那年的懵懂，对不起

現在的你，已經不是你，而我，還是我。
我已經不知該用什麼態度跟你相處。
當我說要跟你做回普通朋友的那一刻，你竟然無動於衷。
好，真的很好，非常好！我非常感激你！
曾經對你膽肝相照的不是朋友；
曾經陪你一起遲到的不是朋友；
曾經陪你一起做傻事的不是朋友；
曾經不斷幫助你糾正錯誤的不是朋友；
曾經陪你一起練習呈現的不是朋友；
曾經把自己最愛的牙刷留給你的不是朋友；
曾經陪你一起共眠暢談的不是朋友；
曾經總是瞧見你心情不好就擔心得半死的不是朋友；
曾經處處幫你解決問題的不是朋友；
曾經每天陪你一起去學校的不是朋友；
曾經陪你一起聊心事的不是朋友；
曾經陪你熬夜修改報告的不是朋友；
曾經努力挽回彼此的友情的不是朋友；
曾經時時關注與在乎你的不是朋友；
曾經一次又一次把不愉快的事往心裡塞怕你愧疚的不是朋友；
曾經處處為你著想的不是朋友；
曾經為你哭得稀里嘩啦的不是朋友！
陪你哭得稀里嘩啦的是你永遠的朋友！
我認了，你，這種“曾經的好朋友”不值得我珍惜。
我這麼做，為了什麼？很累，真的很累，你只是跟她單獨出去就要怕東怕西，怕我不爽這個不爽那個。
好啊，我都不想理了，讓步。這次的讓步也讓我深刻地明白，別傻傻地一頭栽進去。你把最好的都留給別人，別人也未必會感激你。
你以為你在她眼裡很重要？你只不過是她生命裡渺小得不起眼的細沙子。

某天

Hi,好久不見。
好久好久沒有上來了，太多太多事情發生了已無法用文字挽回。
原本不想寫的，唉，還是很想寫。。。
當初過於保護與接受，造成今天的自己。。。
某天，我重溫旧電話裡的信息，才發現覺自己真的變了好多好多。
那是第一次吧，難過得徹底時盡然找不到人傾訴，第二次、第三次，我再也不想去理會與在乎。因為沒有人給我一點噓寒問暖。我無助時，還是只能靠自己。那以後，我告訴自己，別再相信與依靠誰，靠自己是最實在的。所以，我開始把自己孤立起來，開始減少社交的次數。。就這樣。。。
某天，我又發現，跟朋友的關係開始疏遠了，難過？我不知道。如果當初不如此保護自己，現在會如何？可是那種難受的感覺你又明白嗎？默默抽泣了幾次，然後忘記。那時深嘆，還是家鄉的朋友最好。有時，心裡是一陣陣的不舒服，一直告訴自己，要努力找回她。
到底是不是該難過？朋友之間的關係越來越親近，而我卻越來越不著邊。曾經那麼地努力過不是嗎？可是就是跨不過那條鴻溝。很多事，就注定該發生。
總是覺得自己很笨，真的很笨。在學業上總是無法迎頭趕上，就算努力想要幫助別人，別人也未必想要。最近，越來越被朋友遺忘，你活該啊？不是嗎？上帝，我希望，這是錯覺。
某天，快忍不住得想哭時，看見大家各忙各的，覺得自己如果真的哭了就等於是搞砸整個氣氛了，所以，忍了下來。就算，有那麼幾刻，偷偷地把眼淚藏在夾克裡。我看到太多虛偽的人，差點學會了他們的模樣。
能回到從前嗎？我想念她。。。失去她時我盡然有不想繼續生存下去的念頭。幸好，有個人一直默默地陪著我。他想她，她更想念她。
寫得眼淚快要不爭氣地溢出，不想再繼續寫什麼，難過無助時還是只能靠自己。
無論如何，我想念你，你，想幫助我嗎？