2013年3月25日 星期一

那年的懵懂,对不起

現在的你,已經不是你,而我,還是我。
我已經不知該用什麼態度跟你相處。
當我說要跟你做回普通朋友的那一刻,你竟然無動於衷。
好,真的很好,非常好!我非常感激你!
曾經對你膽肝相照的不是朋友;
曾經陪你一起遲到的不是朋友;
曾經陪你一起做傻事的不是朋友;
曾經不斷幫助你糾正錯誤的不是朋友;
曾經陪你一起練習呈現的不是朋友;
曾經把自己最愛的牙刷留給你的不是朋友;
曾經陪你一起共眠暢談的不是朋友;
曾經總是瞧見你心情不好就擔心得半死的不是朋友;
曾經處處幫你解決問題的不是朋友;
曾經每天陪你一起去學校的不是朋友;
曾經陪你一起聊心事的不是朋友;
曾經陪你熬夜修改報告的不是朋友;
曾經努力挽回彼此的友情的不是朋友;
曾經時時關注與在乎你的不是朋友;
曾經一次又一次把不愉快的事往心裡塞怕你愧疚的不是朋友;
曾經處處為你著想的不是朋友;
曾經為你哭得稀里嘩啦的不是朋友!
陪你哭得稀里嘩啦的是你永遠的朋友!
我認了,你,這種“曾經的好朋友”不值得我珍惜。
我這麼做,為了什麼?很累,真的很累,你只是跟她單獨出去就要怕東怕西,怕我不爽這個不爽那個。
好啊,我都不想理了,讓步。這次的讓步也讓我深刻地明白,別傻傻地一頭栽進去。你把最好的都留給別人,別人也未必會感激你。
你以為你在她眼裡很重要?你只不過是她生命裡渺小得不起眼的細沙子。

2013年3月11日 星期一

某天

Hi,好久不見。
好久好久沒有上來了,太多太多事情發生了已無法用文字挽回。
原本不想寫的,唉,還是很想寫。。。
當初過於保護與接受,造成今天的自己。。。
某天,我重溫旧電話裡的信息,才發現覺自己真的變了好多好多。
那是第一次吧,難過得徹底時盡然找不到人傾訴,第二次、第三次,我再也不想去理會與在乎。因為沒有人給我一點噓寒問暖。我無助時,還是只能靠自己。那以後,我告訴自己,別再相信與依靠誰,靠自己是最實在的。所以,我開始把自己孤立起來,開始減少社交的次數。。就這樣。。。
某天,我又發現,跟朋友的關係開始疏遠了,難過?我不知道。如果當初不如此保護自己,現在會如何?可是那種難受的感覺你又明白嗎?默默抽泣了幾次,然後忘記。那時深嘆,還是家鄉的朋友最好。有時,心裡是一陣陣的不舒服,一直告訴自己,要努力找回她。
到底是不是該難過?朋友之間的關係越來越親近,而我卻越來越不著邊。曾經那麼地努力過不是嗎?可是就是跨不過那條鴻溝。很多事,就注定該發生。
總是覺得自己很笨,真的很笨。在學業上總是無法迎頭趕上,就算努力想要幫助別人,別人也未必想要。最近,越來越被朋友遺忘,你活該啊?不是嗎?上帝,我希望,這是錯覺。
某天,快忍不住得想哭時,看見大家各忙各的,覺得自己如果真的哭了就等於是搞砸整個氣氛了,所以,忍了下來。就算,有那麼幾刻,偷偷地把眼淚藏在夾克裡。我看到太多虛偽的人,差點學會了他們的模樣。
能回到從前嗎?我想念她。。。失去她時我盡然有不想繼續生存下去的念頭。幸好,有個人一直默默地陪著我。他想她,她更想念她。
寫得眼淚快要不爭氣地溢出,不想再繼續寫什麼,難過無助時還是只能靠自己。
無論如何,我想念你,你,想幫助我嗎?