2016年12月23日 星期五

小相思

分享一首小清新的歌。


小相思 - 花粥
词:花粥
曲:花粥


刚下过雨 地面很潮湿
我一个人在夜色里走
很长的路 很多破旧的楼
往前看也没有尽头
有点害怕 却不会停下
我的勇气总是很足够
忽然之间 你出现的时候
整个城市都变得温柔

我从一千里以外的地方赶来
只为听你唱一首歌

看见你大笑着不知忧愁的样子
我才感觉到真的快乐
我对你的感情是最干净的纠葛
只想安静的在你身旁
你走进我心里最荒凉的地方
还在那里开出一朵花



在你身边 偶尔会想吻你
可我知道自己不够美丽
你说的一切我都会相信
相信你那颗纯白的心
我从一千里以外的地方赶来
只为听你唱一首歌

看见你大笑着不知忧愁的样子
我才感觉到真的快乐
我对你的感情是最干净的纠葛
只想安静地在你身旁
你走进我心里最荒凉的地方
还在那里开出一朵花

我从一千里以外的地方赶来
只为听你唱一首歌

看见你大笑着不知忧愁的样子
我才感觉到真的快乐
我对你的感情是最干净的纠葛
只想安静地在你身旁
你走进我心里最荒凉的地方
还在那里开出一朵花

音乐链接请点击右边的歌单哦。

2016年6月17日 星期五

#70

其实想写文章很久了,可是开始工作之后,总觉得需要早些休息,也有时候,冲个凉休息一会儿,就到该上床的时间了。
我想记录的事情很多,如果有时间,我想一件一件慢慢回味。
是实习第18天了。在写文章的时候第一件发现的事情,是生活节奏变快了,就像现在正在写部落格的我,总是禁不住加快打字的速度。可能,有朋友好奇我实习的生活状况,我想说我过得挺满足,虽然会看到我说出这些话的人,很少。
踏入公司那天,心里总是莫名地心惊胆战。因为来到新环境没有依靠,我记得大学基础班那年,我那莫名聚生的勇气,认识了很多人。我把这份勇气中的那么一点点借来给自己用,看到似乎和我一样的脸孔,努力和他们开始说话。有了这样的开头,之后当然就顺遂了许多。公司里让我觉得很奇怪的其中一个不成文的制度是,他们完全没有对实习生介绍自己的公司,更不用说让同事们互相认识。或许来的多,走的也多,已经是家常便饭。第一个星期总是抱怨会比较多一点,甚至看主管不爽,小小诅咒她让自己痛快那么一下下。不爽的事情肯定是小事,比如心里会一直反问,酱容易你自己不会来做啊?(我看你搞不好都没尝试过这种类型的工作)因为自己心里很早就下了很重的一剂镇定剂给自己,所以我当然很快又恢复战斗力。实习之前一直给自己说的是,不愉快的事记一下就好了,被上司开骂,好的就听进去,不好的就当他放很臭的屁,要感恩,感谢所有生活中的小事。
第一个星期的某些抱怨我很快就消化进马桶,倒是觉得自己虽然一个星期内做一样的工作,却有一定的收获。所以,双周报告里的报告是很真实的,是自己心中真正的感悟。第二个星期还是接受类似的工作,可是难度却增加了。虽然也想有机会到外面尝试看看拍摄得点滴,不过心里也觉得,不管是留在公司担任白领工作,还是在外面晒太阳,都有值得获取的东西,所以我不强求,更多的是感恩,感恩自己经历的一切。
当真正踏入职场,才能深刻体会到,自己的经验真的太少,不懂的东西真的太多。工作之余,我开始努力充实自己,比如上面书的时候看点有含义的文章,看些时事新闻,周日的时候看些书籍或是电影作品。有时也看一些文学作品,或者在公司抽点空挡,看看公司图书库里的书,那里有很多文献资料,是很小的一个图书馆,却又许多值得抽取的史料。虽然空闲的时间不是很多,我还在努力适应中。
另外一件让我开始爱上的事情,是研究地理。以前我总是搞不清西马东马南马中马,东南西北只会看书上画的,对世界各地的国家也懂得非常非常少。就在上司把工作交接给我的时候,我总不能说我不会我不懂吧,问了一些自己觉得比较难理清的问题,就开始寻找地理知识,例如重新了解马来西亚的州属和一些历史。Google有一个软件,叫google earth,是在我找朋友帮忙时,她提议我安装的。我竟然爱上了看见整颗地球翻动的感觉,看着电脑桌面上的地球慢慢一点一点放大、向东再向北,我觉得这些画面上的图案好神奇,放大道路、房屋、河流的卫星图的时候,我莫名兴奋。就在这几天,我有一股冲动,或许是说决心,想要在自己今年的生日给自己买一颗地球仪。身边的一些朋友很爱旅行,所以对世界各地的国家有一定的了解。而我这次,想要给自己一颗地球仪当做礼物,不是因为想去旅行,而是因为想探索更多地图上奥妙的东西,也或许,有一天我会喜欢上旅行。以前,我不明白厚重的历史书的意义、我不理解花钱行走的意义,现在的我似乎开始走入这个我不解的地带,修读中文系之后,我爱上了历史,为史事而激动;来到公司之后,我对烦闷的文献资料感到惊叹,深深明白记录历史的重要性。而今天,也将会是我明天的历史。
今天和同事吃饭,觉得挺有趣。我刚刚说到我们没有互相认识吧?不过很奇怪,大家一起坐下来吃饭的时候,就开始对话,比较不熟悉彼此的,就默默听闻,一起哈哈大笑。也一起在老板的背后抱怨,利用幽默的方式化解工作压力。他们工作时都很认真,或许是因为这样,筑成一个小小的规模的公司,强大的后盾。老板和主管离开公司之后,大家就好像脱了缰绳的马屁,开始三言两语。或许是因为,最近的工作压力比较大,欢笑就多一些。我的工作压力比起那些老鸟真的不值一提,我总是希望自己能帮助更多,可是却觉得自己没有能力处理,所以只是默默接下自己被分派的工作。和同样在实习的同事聊天,可能老板走后大家心情好,我们就为一件小事大笑,其实我经历那天完全没感受到这件事的幽默感。

实习那件小事:主管对某Y说,你怎么还在这里(试音室)?Y很无奈,跟我们说她才进去5分钟,而且不是有事没事跑进去,也不知道干嘛大笑起来。

:记得第一天主管交代工作,我问她,公司的员工是否有自己的公司私人电邮,她说:不用了,现在科技已经很发达了。我百思不得其解,今天无意和实习的同事提起,同事点出盲点,她似乎误以为我要手写或是寄信给她?(Oh My天这是什么鬼啊笑死我了)我跟他们说,我真的搞不懂她的回答,同事这么一点出来,我们就失控了。
发现上司总是会有让人啼笑皆非的地方,比如某些小事她不懂,还要责怪你的办事能力;又或是自己说过的话好像会在人间蒸发。比起愤怒,更多的是一笑置之。

实习之前太幸福的事:

那天跟朋友找到了实习的时候打算租的房间,虽然居住环境和设备不太完善,不过至少租金算非常合理,就接受了。再次告诉自己,一个人在外面生活,一定要坚强,让自己更加强大。
上天或许不舍得我过得太苦。我之后没有住进那间只有桌椅的房间,而是住进了一应俱全的屋子。放工之后,我会看见餐桌上为我留下的饭菜。早上,我乘坐别人的顺风车一起去上班。时不时有各种水果、甜品满足我的味蕾,准备进入梦乡时有一间舒服的卧室。这些我意外获得的幸福,是无价的。我的意思是说,我住在这么一间让人动心的屋子里,不需要任何附带条件。唯一美中不足的地方,或许是,放工之后必须乘搭那让人无奈的巴士。偶尔,遇见让我搭顺风车的人下班,我就省去了等待巴士的时光。之前找到那间房间是很靠近公司的,只是治安看起来不是那么好,设备差了一些。就在快要把我的行李搬进那间房间时,我很幸运地遇到了贵人。或许是因为我曾经帮助过别人,现在得到了回报,可是我从来没有期望过需要回报,对这所谓的“回报”,一直不觉得这是理所当然的,反而提醒自己要永远记得别人给自己的恩惠。
因为有了舒适的生活环境,我才有更多精力埋头思考,这对我来是很重要的。


非常非常非常不满意的事:最不满意的事情,是自己的写作能力比起中学时期,往后退了好多步,像是现在,为了尽快完成文章,又想抒写自己的心情的窘境......当下必须努力的事,就是加强自己的写作能力,为我那未来的志愿做大步的努力。


或许是下星期,待续。


这星期日是父亲节,好想回家。
只愿您一切安好。

2016年6月7日 星期二

遇见想念你的我

最近老是梦见你。想念,是因为无法碰面。
醒来的时候,发觉自己的嘴角上扬,我下意识恢复常态。梦里的你记得我,梦里的你实现了我最初的憧憬。
我可以大声地对你呼喊吗?你可以替思念你的我把你带到我的脚印里吗?你或许,和我在同一个地方,呼吸一样的空气,凝望一样的夜空。
你会想念我吗?小时候那片荒芜的土地如今耸立着,一户又一户,鸟儿再也不回来,猿猴再也不出现。那里种了几颗树,今年无意外再次开花,我们无意外地走过没有相遇的那年。花开了一年又一年,我们的回忆尘封了一年又一年。
我想遇见你的时候你如同当年骂我笨,我如同那年微笑着凝望你。
曾经努力搜索关于你的一切,不是没有结果,只是这样的搜索结果,余下的工作是等待,等待我们在没有彼此的联系方式下的相遇。你会不会已经有了人生的牵挂?你会不会被更重要的回忆占据记忆空间?我无意中想起一首歌词:“你会不会突然地出现?在街角的咖啡店......不再去说从前,只是寒暄.....只是说一句,好久不见。”
好久不见。

我说的是:“我好想念你。”


2016年1月30日 星期六

小小世界

这种习惯,大概是在大学生涯的时候培养而成的。
我喜欢一个人漫游的时光,我可以一个人吃着早餐、午餐、晚餐,一个人默默在脑海里和自己对话。周末的时候,我偶尔躺在我最爱的床上发呆一两个小时,听点中文抒情歌曲,情绪大躁的时候疯狂一下。画一张简单的图,附上一小串文字,然后为自己的小成就自豪一下。
这样的生活,与孤僻自傲无关。只是,有那么一段时间,我把这样的自己放在不合适的位置,走心了一下。
我们有时还是要学会自己一个人走,因为时间会告诉你,把最好的自己留给自己,你才有能力继续勇往直前。
小小的世界,小小的心。我喜欢一个人在小空间里沉思,尤其在阳光普照的时候,籍着阳光点亮整间房,那是很美好的事。
我常常被提醒,学会独立是人生的必须条件。偶尔深感压力,因为我是一个太重感情的人。现在发现,这是一条很自然的成长过程,有时不需要强求,当你准备好了前进,就自然而然学会自己散步。
我们总要为自己活在这个世上寻出点意义,为自己的人生绽放光芒。谢谢小小的你,没有在崩溃的时候放弃自己,谢谢你懂得珍惜自己。你要加油哦 :D

感谢那么好的你们

这是真的,我自知在我的大学生活里,有好多的人,我没有睁大双眼好好珍惜。
我常常说珍惜当下,可是我习惯性地选择我觉得应该珍惜的事物。
大学的生涯到了尾声,我回头看看过去的人,发现自己真的不足以自豪地说我珍惜我的大学生涯。
刚入大学上基础班那年,我就做了好多自己回信就觉得不可思议的事。那时的自己因为成长的经历不够多,造成了许多的遗憾。
上了大学部,我可能因为抱着保护自己的心态,错了很多为我等待而美丽的风景。可是也不至于需要努力叹息吧,因为,如果我努力一个劲去抓住所有,说真的,我依然害怕自己再次伤害到别人。
所以间中想开了许多,我学会努力享受自己的小小空间。严格来说,这在我服兵役的时候就已经开始学会了和自己的独处。我其实还是有点不想回想那段经历的,或许我真的做错了许多,才会造成许多无端的是非,最后伤心难过只能自己为自己舔伤口。我承认,那时难过得要死,真的要死过,不是一个为了美化而形容的字眼。不过,大家对过去的事情也忘得七七八八了,偶尔会问问我的近况,我不是个记仇的人,过去,就让它过去吧,我还是感谢你们曾经走进我的生命。
在大学部学会了自我画限,固定地和几个固定的人保持良好的交情。可是,也因为这样,有些人走不进我的世界,他们也走不进我的世界。或许因为这样吧,他们对我存在各种疑惑加上些许误解的,我其实也来不及解释,因为不管如何解说,我们始终隔着一道墙,那是为彼此的关系而建筑的。
经历了一些,我深知,一个人生下来总不能迎合所有人,有人和你默契良好,喜欢和你一起漫谈,同样地,也有些人不喜欢你的各种生活方式或态度。或许,是他们不够了解你,隔着一道墙,画一幅猜想图,也或许,你们就真的隔着一层纱,没有谁对谁错。
人嘛,总要为自己犯过的错付出代价的。身边的人时常会以你过去的历史判断与评价你这个人,如果,他们没有机会接触现在的你。这也没什么好辩解的,有些人和事,错过了就是错过了。就让误会变成一道美丽的画沙吧,至少,你曾经在些许人的生命里存在过,你可能是他们生活中饭余的话题、你可能是他们生活中制造幽默的其中一条音乐线谱。这样也挺不错的呀,总好过这个世界里没有一个角落有你的影子出现过。
过去生活里遇到的人,无论你们在我生命里以什么样的身份和时间点出现,我怎么样在你们的生命力绽放异彩,有开心难过失落疯狂不舍遗憾雀跃,我始终感谢你们。谢谢你们出现在我的生命里,我才是今天的我。我不敢说我有多珍惜谁,不过,我是真心地微笑过,为你们在我的生命故事里走过而微笑。

2016年1月23日 星期六

卸装之后

其实我这个人有时挺负面的,发起“emo疯”来连妈妈都不认得了。你们有没有想过这样的问题,人生在这个世上意义何在?为什么这个世界上要有人类的存在?这样的问题基本上只有宗教能够给我们心灵的抚慰。拿佛教的普论来说,就是什么西方极乐世界啊什么脱离苦海,永远脱离投胎之类的。但是如果不套用宗教性质的回答呢?有没有更好的解答方式?我想这就没有了,因为这种心灵上毫无实体性质的课题,科学是很难向你解释的。当然,也有的科学家不断寻找宗教上的各种圣经证据、上帝记载啊,之类的。那如果不依宗教基础来研究这个课题,科学要从什么角度去看呢?为什么我要说科学?因为这个世界太矛盾,像个可笑的现实大笨蛋。心理学家弗洛伊德告诉我们,人生下来就要被种种的外层所保护,那就是各种的道德规范、道德价值观、行为等等做为躯壳的准绳。可是我们内心却逃不开潜在的欲望,我们被生下来之后,观察到各种外界的东西,你其实不知道那些是什么,你之所以知道你看到的男人称为男人,装扮男人的女人称为tomboy,那是这个世界告诉你的,不是你告诉你自己的。大概活到中学的阶段,你对你所在的世界并不会存在太大的焦虑,因为那个时候你的内心还没有面对id和values的人肉拔河。那是在什么时候你开始发现自己有这样的表现层面呢?那就在你觉得这个世界开始复杂得让你装不进脑袋的时候。

你可以为一件很简单的小事开心一整天,和你不同阶段的人是不会懂你的幽默的。你可以为一个你觉得非常重要的人做一件毫无意义的事情,因为对你来说那有意义。这个时候我的脑袋里竟然想起萨特的存在主义,人活着的意义是什么?人活着的意义就是没有意义。你都不知道,原来你一个简单开心的小事情还有这么深层的道理呢。可是他们所说的没有意义你是不会懂的,因为他们所说的没有意义并不等同于你心中的意义。有时你有一个很简单的念想,不如我就试试看这样那样吧?你充满期待地发出你的疑问,换之而来地是一整盆冰凉的冷水。他们有他们的博论,他们会告诉你,这样做是不对。对不起,我说错了,他们会说,身为XXXXX你难道不知道不应该这样XXXX吗?我对现在的什么鬼啊什么bla bla bla感到无比担忧啊!你看现在的小孩子!你看现在的XXX!你看现在的........你看现在的.....So,今天我要告诉大家的故事就是,我们做人不应该有这种态度,我们做人应该bla bla bla。你他妈的放狗屁,这一定是id告诉你的。表面上你会说,你说得很对,我真的不应该这样说话,我真的不应该.......我真的应该.......
所以你倒给我的水里面应该有下毒,你给我的微笑里面应该藏着一把刀,你给我的笔记里面应该有五成是错的,你给我的面包应该是过期的,我他妈的就像你这种有病的人吗?我绝对不会这么说的,因为给你的水下毒、用一把刀式的微笑、给你错的笔记、给你过期的面包,对我没有好处。对,就是这样,对了。我们干嘛做对自己没有好处的事情呢?我们要做win-win的投资。所以你告诉我做人是为什么?你告诉我为什么要别人教我怎样做自己。我们有时会很理直气壮地对一个失落面孔说,别管他的,做自己就好了。可是真正的自己到底怎样的呢?其实我们并不会知道的,因为在我们被生下来之后就开始了被安排的命运。看,你都没有权力决定自己不要被生下来!人为什么被称为聪明的哺乳动物?你都不知道自己是不是愚蠢而被称作聪明呢!你又知道什么是聪明,什么叫做愚蠢?你看你,可不可笑?!到了这个阶段,你真的不懂你的一句话可以引起千番万波,你都不知道你有一个超强的本领,你的一句话可以让一个人想很久很久,还能分析出各种伟大的典论呢!
那么现在,我们要不要总结一下人是什么?什么叫做人?为什要做人?这个世界为什么要有人?这个世界为什么要存在?please......不要用你的宗教回答我,你要是能回答各种宗教的理论,我也不输你。人,都有自我逃避的一面。我们就是借逃避转换成自我安慰,让自己得到心理上的平衡。我们学会各种做人的样子,学会包装自己,有时都忘了替自己卸妆。可能,我们都不知道自己是谁了。说真的,我不知道做人的意义是什么。在这个阶段,如果有哪位有轻生的念头,大概是因为根本找不到人身的意义。很多时候我们不选择这种”所谓消极“的念头,是因为我们放不下各种牵绊,也可以说,你对你的人生还不够绝望。我这个人有时心情起伏非常大,消极的时候当然也有某些不敢说出来的念头的。可是,我想起还有很多爱我的人等着我去珍惜他们,还有很多人需要仰赖着我带给他们生活的一点快乐,所以就只好委屈做人了。既然探讨不出任何结果,我就只好继续做我现在知道的“我”了。我能做的,是尽守自己的本分,是记得自己那颗朴实善良的真心,至少,不要再被别人告诉我你应该怎么做人。我在我的世界要怎么做我自己还要由你来开个座谈会么?你的世界,我会订做一个漂亮完美的躯壳给你赞赏。Hello, it's me.别被我吓到了,我其实是披着天使翅膀的恶魔:P





《心里的孩子》梁文音
破灭的美梦 一个又一个
虽然心很痛却还是微笑着
别人总爱说 妳已长大了
不能待在幻想里面活着

学会化妆 去遮掩些什么
学会先沉默 再察言观色
本来的我呢 快不记得
我害怕我会习惯不快乐

在心里 的孩子 扮大人 的样子
一开始 有意思 后来双眼总潮湿

在心里 的孩子 盼谁来 讲故事
让不安失望 暂时静止

雷雨不来 又哪有彩虹呢
能自我安慰 是必修的课
不确定我是 变得随和
或累得慢慢放弃了原则

在心里 的孩子 扮大人 的样子
一开始 有意思 后来双眼总潮湿
在心里 的孩子 盼谁来 讲故事
让不安失望 暂时静止

在心里 的孩子 后悔曾 很固执
太好奇 许多事 不顾后果的尝试

在心里 的孩子 常祈祷 有天使
借一双翅膀 逃离现实
不爱看自己 哭的样子



2016年1月21日 星期四

【Happy Birthday to YEW】

认识你的时间算一算,其实最多刚好用完一支手的手指数量测算。
我还是要重提,刚入学前的某一天,我参加完毕学校的各种迎新介绍活动,乘搭上免费的学校巴士,你坐在我的前方。我忘了是刚好抬头,还是我就站着直视你的文件盒。那里面透明地映照着你的课程时间表,我心里有点震撼,怀疑自己是眼花了,因为前方这陌生人的课程时间表竟然和我的一模一样。当然,我没有选择向前和你搭话,因为害怕接收到冷淡的回应(也不好意思地说,觉得那陌生人看起来好凶),也担心自己是不是真的搞错什么。
大学基础班的第一门课,老师按照常例让我们互相介绍,说说自己的一些优缺点等等。我看到那位在巴士上遇上的陌生人了,她站起身,用温柔的声音介绍自己(我还是觉得她看起来很凶),我只记得她的名字叫有慧(和台湾福建戏里面那个有慧一样名字耶),就这样记得了。刚升上大学的我,当然害怕自己没有朋友、害怕经历各种一个人离乡背井孤独的经历,所以我努力认识多一点朋友,我想每个人都是这样,因为在巴士站遇上一些人,不是我向他搭话,就是他向我搭话。很凑巧地,我在上课之前就认识了同班同学的朋友,所以很快有了自己的朋友群,你原本主动想加入我们的研讨课报告组别,但因为我们已经组成刚好的人数,只好另找组员。这件事还是你提起的,要不我早就不记得了。

我想说,我这个人很相信缘分。就那么巧,你和我原本打算主动搭话的对象同做一份报告。还是那么巧,你们就那么刚好是我们负责评论的组别成员,明明一开始因为评论有点小摩擦,但是缘分却安排我们这几个人交织在彼此的人生阶段里。那时的我很主动外向,在人群中总是很多话题很多意见,很喜欢我们很多人这样在一起的很多时光。一开始的你比较文静、被动,有时上完课约大家一起吃吃午餐,有那么几次,我问靖宁说,有慧呢?她说不知道,你每次上完课就不见了。大概也有几次,我们几个人一起在C栋楼吃午餐的时候,看见你一个人默默吃着午餐。那时我就想怎么不一起吃呢(可是我还是不敢上去搭话,因为你又表现凶凶沉默的样子咯)......
我说了,我相信缘分。我们时常遇见各种缘分,但是却无法求之得来。我大概没有想过会和你变成相知相惜的朋友,因为当初的我们有着自己的朋友群。我相信,人生的阶段有好多事,就像巴士到站一样,不管晚到还是迟到,始终到达。然而,我们是否选择上哪一辆巴士,开始我们的巴士旅程,却又视乎我们自身的选择。所以,我还是要说缘分这件事情,要在对的时间遇见,也要在任何时间努力握紧。我们都经历过一些友情上的失落,可贵的是,你我未成为那条失落道路上往后的陌路人。(怎么办?我怕我这样写靖宁和诗玮会吃醋耶)


大学基础班,谢谢你成为我的朋友。虽然那时的关系只是比较不深入的朋友关系,但是谢谢你一直都在。后来的我们,似乎乘上了同一辆号数的巴士,开始了彼此分不开的旅程。虽然我们像是巴士上互不相识的乘客,到站了就各自下车。这样的形容也不是完全贴切,因为我们下的是同一站,只是没有为彼此停留。





大一,谢谢你持续出现在我的大学生活圈子里
还有大二,大三。哦不,这个我们待会再说。我相信友情像煮着的食用水,烧着的时候会不断升温,甚至也会达到一定的沸腾点。在友谊这条道路上,我们或许应该做的,是让烧开之后的水持续加温,如果置之不理,或许有一天它就会逐渐冷却,透着一丝冰凉。





大三那年,我感觉你似乎要从我的大学圈子里跑走了。那一个阶段,我就要自己一个人过。每每想到快开始新的一个熟悉又陌生的学期的时候,我就告诉自己,没关系啊,幸好大家去实习了还有有慧可以给我赖着。你的一段留言,吓坏了我们大家,我也不知该如何反应,自我对话啊最后我还是要一个人过啊(好啦,没有真的怪你,不要说对不起啦)......最后还是坦然地接受了,因为好像是第一次看你对自己做出的决定如此坚决。有那么一小段时间,我有种莫名的失落感,以为这难得的友情缘分就要逝去,我突然莫名惊慌失措,我却只能用文字和言语安慰自己。时间向我偷偷证明了,我的什么伤心失落难过都是妄想症。

幸好,在这之前,我们大家都留下了很多动人动心的友谊拼图。(好啦,这些丑照不是放在面书,不要再骂我了)我还是有点后悔莫及的感觉,因为和你们该留下的回忆很多没有被保存。现在大家在为各自的大学最后阶段奔忙,有很多青春疯狂的回忆大概没有太多机会去创造了。不过,我相信我们的友谊拼图永远都会留着几片填空,因为我们的友谊是无止尽的。(真的不要太感动好吗?)大三这年,你虽然在不同的地点下站,我更深刻领会了,在对的时刻遇见的缘分,就要努力抓紧,更加倍珍藏。

原本真的应该好好替你庆祝一番的,但是我们的计划不成功。最重要的还是我们心中依然给你最真诚的祝福吧?生日蛋糕就免了,你不需要吧,呵呵(开玩笑啦,不然来个生日pizza)。好啦,下次见面请你吃一片RM5的个人pizza(我是为你的健康着想哟,啊不然再欠一样也没有关系哦,感觉很不错,但是新年会不会变很衰啊?)






别生气我迟到那么多天的祝福啦,人家要在这里好好祝福可是一直有事耽搁了嘛~面书那么多人看,藕会不好意思啦~
:“祝你生日快乐
      祝你生日快乐
      祝你生日快乐
    Happy Birthday ~to ~~~~【YEW】”

好啦,22岁了真的不要难过,这个故事告诉你要为人生的另一个阶段好好规划啦!这篇文章是不是离题了啊?我的初衷是想写写我们认识的过程和阶段,最后再和你说声生日快乐,作为我的祝福啦(我很认真地起码用一个小时来酝酿我的撰写祝福情绪哦)~因为是你的生日,我觉得是一个重要的日子,想好好说一说,就原谅我借题发挥啦~希望下一次我们可以在台湾叙旧^^还有还有,不要为一些不值得停留的过客惩罚自己让自己难过啦~自卑或是自信心的性格也要改一改啦,自信是成功的第一步叻~所以2016你其中一件要挑战的事情就是战胜自己的自卑心理:) God Only Knows里面有这么一小段故事启示,人在自卑的时候就会变得很小很小,也会变得越来越透明,别人无法看到自己,甚至连自己都看不到自己,这真的很可怕。这是一部animate里面的其中一小段故事,给我的启发很深,因为我也是一个时常会把自己变得透明的人。一起加油呗 <3 还有要说真的超级爱你哟,木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊木啊(嘴巴酸了)~

对的人,对的时刻,遇上对的缘分,不要等下一次。

2016年1月20日 星期三

生日快乐

最真挚的祝福递给最真挚的你。
认识你快十年了,我们一见面就有好多好多共同的话题。
你是我生命里的导航针,有时,我伤心难过、我气愤咬牙,你用各种看事的角度缓解我急躁的心情。
你也有气愤咬牙的时候,那时的你是默默不语,不像我噼里啪啦数落个不停。
你也有伤心难过的时候,那时的你也大多时候也是沉默不语,说说几句话。
我们可以为一件很小很小的事请突然兴奋起来,我们常常说着彼此都爱的作家、说着彼此中学的朋友。我们的话题种类不多,却能聊上好久,也有的时候,我们没有说太多话,面对面一起吃着小吃,聊点零星。
和你见面的时候说好多好多我的大学故事,很多时候,我说了五十句,你的回应可能也只有十句。可是,我也喜欢这样默默充当我的忠实听众的你,你大概也会不习惯不发一语的我吧。
我想是因为成为太熟悉的老朋友了,我都不知道该怎么形容你了。我再说下去就变成一封表白信了(粉红色,有香味!来乱的,哈哈)。只想对你说,生日快乐,接下来的生日还要继续让我对你说一声:“生日快乐”哦,感恩有你,感恩auntie在1994年2月20日这天生下了你,好啦,我真的不说了,客套话不是适合我们的交谈方式。下次再回去吃面粉粿啊!(虽然吃了很多次还是觉得厨师的厨艺有待进步)
彤,我差点忘了,要祝你早日找到你的“对先生”(虽然你已经有可以考虑的对象了,哈哈),加油咯,明年你的生日我就可以当电灯泡了!(期待中)