2015年2月28日 星期六

静一静

突然想静一静,过去的自己或许就是这样。

自以为自己懂的道理所有人就应该服从,以为自己聪明,其他人愚昧。有时我很想努力劝告这样过去的自己,可是,我知道他们有一套自己的想法,他们享受在自己的世界,过得开心上进。我应该算是过来人,走过了才知道过去这样的自己是有多么可怕。

世界那么大,人类那么小,很多事我们还没看懂,也不知道几时会看懂,所以任何时候还是不要坚持自己都不了解的坚持。说话的时候,给自己留点余地。做事的时候,给自己留点台阶。

人生是不断地学习,时时刻刻都要反省自己,做错了记得勇敢改过,不要沉浸在自己幻想的世界,却步不前。因为,当你回头,走过的时针已经回不去。

责任

      记得在上大学基础班时,姐曾经对我这么说:

“大学是好多好多来自不同中学的人的大染缸。我们不需要跟别人比,只要每次进步,一直保有上进心和责任心,就很棒了。成绩十年后也只是个屁,没啥作用。不要给自己太大的压力,尽力就没有遗憾了。”

     她短短的几句话,却让我受到了很大的鼓舞。
    上进心,和责任心。我很大胆地说我不是特别上进、特别有责任感,不过至少我有这样的心。

    上了大学,有时必须和不同的同学一起分组做报告。见过形形色色的人,这其中,我最不能接受的一种人,就是以不负责任的态度做事的人。或许是因为打从中学开始我就不断被姐姐灌输一个道理,做任何事都好,都要记得有责任感地做下去。也因为如此,有时自己会被责任这两个字压着。不过,至少现在我享受着它的凌虐(真变态)。
    “知错能改,善莫大焉”。有时会遇到一些努力作报告,却不能把报告做好的组员。或者,自己也会如此。我欣赏这样的人(不是说欣赏自己),因为他们会尽最大的全力履行自己的本分,就算最后需要更多的时间修改报告,我也不会责怪他们,因为他们愿意给自己机会证明自己,甚至改过错误。
     我最不能接受的人,就是那种不尽守自己的本分,甚至依靠别人为自己完成自己的报告的人。曾经遇过这样的人,自己把报告做得一塌糊涂,错字百出。明知道自己没有特别好的能力做好报告,依然漫不经心地完成报告。然后由其他的组员替他修改错字等等,最后到了快要呈交报告时,也不见他出声帮忙。接着,看见他开心的自我剖白,却不知道其他人为自己犯下的错误,努力把整份报告修改到最好。甚至,自己犯下错误时,还把责任归咎在别人身上,也不问问自己努力过什么。其实他做什么事我大可以不理,不过要是牵连到我,那就不好说了。犯错并不可怕,可怕的是自己犯错了还不反省自己、还沾沾自喜,不知改过。哈哈,不过都过去啦,过去的事就算了,我自认不是一个超记仇的人。

    我这么告诉自己,一定不能成为这样的人。每天反省自己,或许我也曾经做过这样的事,如果是,对不起。也希望,那些曾经做过这样的事的人,能够自我反省,不要把自己的烫山芋丢到别人身上,使人受伤。如果再次遇到这样的人,或许,就是多一次让我学习的机会,谢谢你,也真心祝福你知错能改。


祝福

很多时候,事情都不会是我们想象中那个样子。
我们自以为聪明绝顶
自以为看透世事
自以为善良无比
自以为尽力而为
自以为........................................
自以为很懂的我们,常常铸成大错。
直到我们发现自己自以为是,才后悔、懊恼。
任何人都离不开这样的自以为是,我自己也不例外。
时间,或许不应该重来。


很多事情,不是我们想,就会发生。
如果心中有什么想做的事,要抓紧机会把握。
不管最后结果如何,只要勇往直前,至少不会留下遗憾。
这或许,可以说是我经历了一些事之后的感触吧。

很多事,解铃还是,系铃人。

2015年2月10日 星期二

時間

每次看你寫的東西真的都好傷感好傷感
每次看完你寫的東西就有好多好多話想跟你說
每次聽那樣的配樂就很有感觸
或許是我太難過

可是 我很害怕 害怕我鼓起勇氣後再也沒有勇氣
我害怕把現在美好的每一天變得很奇怪

我常常心裡有一種衝動
我常常對自己說到了最後一刻再決定怎麼做

我總會在看了那些文字之後
又來了衝動
又來了勇氣
又來了傷感
又揪了一下

然後合上電腦 閉上眼睛
第二天睜開眼睛
告訴自己繼續把握所有最珍貴的

美麗

今天和班上的朋友一起拍賀歲片。

其實我在拍短片之前抱著一種心態,如果全班能一起拍賀歲片,那畫面真美。確定自己不能和一路共同走來的同學同時畢業,我的心裡覺得有些許惋惜。可能班上的有些同學我對他們不熟悉,又或者特別熟悉,不管如何,他們都是我的同學,一起從不斷的考試、報告走到現在的我們。或許,這是一種習慣某些人或某些事存在的感情。又或許,是我多愁善感。

下個學期大家去實習了,我還在這裡,完成我未完成的事。心裡沒有覺得特別難過抑或是特別開心,因為,每個路要走的路都不同。看他們個個緊張地去面試、發電郵、詢問老師等等,偶爾會想,是不是我走得太慢了?可是,走得太快的路似乎不適合我。每個人都有自己的一套生活方式一套生活準繩。

今天在學校的時候,他照常打來。
『他:我今天心情不好。
    我:怎麼了?
    他:我把戒指弄不見了,你是不是要跟我分開了?』
這個傻瓜,有時想女人一樣,問我好笑的問題。

過幾天是情人節,我們還是不能一起度過。再過不久,也是我們在一起的紀念日了,不過那時我們已經能見面了。其實我也已經習慣了,雖然有時會很思念對方,可是我總相信有一天我們能有自己的家,每天為自己的家庭開心地努力著。

這首歌,王大文的“美麗”,送給你,不管一輩子是多久,都會和你相愛,不分離。

2015年2月3日 星期二


以前朋友们、老师们、同学们会问我:“你的家庭成员这么多,一定很热闹吧?”我说:“有时一整间家全部人聚在一起很吵,我都跑进去房间。”

家里人多,热闹,自然也比较多琐事烦心。有时我就想躲在自己的小空间里远离这些吵杂纷争。久久一次回家,其实也不会特别想家,因为习惯了长期不在家的生活。

很奇怪,每次别人问起我家庭成员的时候,当下觉得家里好像真的很多人,可是每次出去买早餐啊买生日蛋糕啊什么的,并不会觉得家里人多,有时反而觉得少了谁有点奇怪的感觉。

有时想要买一些比较贵重的东西,就会问家人的意见,去哪里买好?结果他们你一句我一句,我想想他们给的意见都是出自于关心,所以多半会听从。有一次,被家里的人气哭了,他们你一句他一句地说我应该这样应该那样,结果我不知道要听谁的,心里又有自己的想法,突然觉得好难受。

哥哥姐姐们们有时为了我的安危着想,就会不同意我做一些事。我又是个受不了被别人管住的人,有时不管他们,硬生生就做我心中的那套方法,对他们发脾气。有时遇上困难了,他们嘴上会骂我笨,可是却会想办法帮我解决。所以,有时我会觉得有点不好过,觉得自己总是任性骄纵,身在福中不知福。

家,在我的心底并不是那么地深刻,可是有时心里充满的感动却压抑不住。

其实写了这么多也没什么想表达,只是,突然想......家了。