2019年2月14日 星期四

暂停远距离恋爱

同居4个月了。从无法想象我们能够住在同一间房间在同一个城市打拼到一起睡觉一起看戏一起回家。每一天的幸福慢慢地让我感到安稳。以前想都不敢想,会有这一天。
最近家里有些事,心情不太好,可是不想跟你说,我不希望让你有多一层担忧,压力更大。自己憋着,感觉好不舒服,可是害怕讲出来之后会发出不好的能量。想找游戏软件玩,然后发现自己根本不懂要玩什么。想看戏,不敢看,因为习惯看怪奇连续剧躺在你怀里看,而你睡着了。
这一年的情人节我们是怎么过的?我们认识了一个很好的屋主,他和我们一起吃麻辣火锅,时常请我们吃他亲手烘焙的蛋糕,亲手炖的汤。
我现在其实很害怕不能在两年之后跟你结婚。要努力赚很多很多的钱,做很多很多的事情。
同居之后,我们有过很多次的争吵,吵的都是小事。我有时候会突然很沮丧很害怕,不知道这是不是一个好的过渡期。
他帮我洗衣服、晒衣服、添水、打扫房间、盖被......我从一个人的生活突然变成懒惰的寄生虫。我其实还是有好多疑虑,什么时候买房?什么时候买车呀?希望下次在这里写文章的我已经赚大钱了。
晚安。
情人节那天晚上,他唱给我听的歌。这个傻瓜,以为我是因为被他感到而眼眶泛泪。家里突然又需要一笔钱,而且是不该花的钱,所以很郁闷。又不敢跟他说。不过又有点安慰,在我心情有点低落的时候,他在。就算我什么都没说,但是我知道他在。

2018年9月4日 星期二

小宝贝你很棒,老师爱你。

此刻的我,好难过啊。
今天早晨,下着滂沱大雨,我睡意正浓,电话突然响起。睡眼朦胧一看,是家长的来电,想了想,反正现在不是上班时间,不接,继续睡。
到了下午才上班。第二堂课学生刚好缺席,趁着空档,给家长打电话。本来以为是询问补课事宜,或者一些稀松平常的小事。谁知,接下来的谈话,令整个空间,格外沉重。老师,子杰接下来不能过来上课....反正中间的对话你先自行脑补。医生说是淋巴癌。淋巴癌,淋巴癌,淋巴癌。癌症。这几个字在我的脑袋里回旋,就像连续剧剧情一样。我当然没有跌坐下来,整个人愣住了,还要故作镇定地继续谈话。
要化疗6个月,请老师帮忙我安排之后再回来补课。文件证明这些我都有,我可以今天就发给你。(os:都到这个点上怎么可能不相信你啊,听了心很酸。)我说,不急,我跟管理层沟通了再给你答复。我心想,竟然要化疗,估计病得不轻。傻头傻脑下问出,是第二期。他才6岁啊!才6岁!这么小的身躯要如何承受!
他上课的时候,老是心不在焉,总是听不懂老师的指示。也不是学不会,我和其他老师讨论的结果是,可能还没有开窍。每次讲课我都要结合英文讲解,要一个动作一个指令。有时就恼怒了,你发育得慢没关系,可是不要这么分心啊。现在想回去,觉得我这个自认没有威严的老师太残忍。为师,总是要求学生好,宁愿他们狠你。
我无法想象,开始化疗的时候,他会有多痛。他是一个乖巧听话的小孩。记得上个星期他家佣人特地带来教师节礼物,告诉我他在医院刚动完手术。其实,我早就知道的。他曾经童言童语地告诉我,老师something inside my neck, operation.我当时没有在意。就算是看到手术后的照片也不以为意。直到今天这一通电话,才让我震惊不已。
说实话,他不是我最疼的学生,不是最讨我喜欢的学生。我曾经想过,读得这么辛苦,还是以后不要继续读了,毕竟我们这里的教材比较难,他也挺辛苦的。妈妈倒是很上心,努力为孩子奔走。通话的时候,妈妈的那一抹嗓音,一定是哭泣,哽咽过。我也不知道怎么回话,妈妈要坚强这句话我最后也没有说出口。信息也没有发,此刻说什么安慰的话,好像都是多此一举。
前阵子,才听闻一个大学朋友得了乳癌,也是震惊不已,很想伸出援手,可是,我没有勇气。提心吊胆地怀疑自己会不会有病了几天。到现在还战战兢兢的。
可能事情没有我想象中这么严重,他会好起来的。我就是突然很有感触。心疼。他不是我最心爱的学生,可是每一个学生,我都是用真心去爱和教导。所以知道这件事后很难过,除了难过,也没有什么好说。
宝贝,你要加油啊。希望老师有机会等到你回来(我的意思是在我辞职之前继续教他或者看他一眼,不是说他要离开人世啦),以后你学习开心就好。其他的,都不重要。
这个时候,想抱抱你,告诉你,小宝贝你很棒,老师爱你。

2018年9月3日 星期一

寻回文字和自己

告诉你一件事。
我真的很怕去爬某些人的部落格。
不管多少次,过了多少年,每次都有深深的愧疚,深深的遗憾。每次都想说对不起,每一次都知道事情已经过去了。我不知道我是真的放下了吗?还是这是必然的后遗症?
我觉得这一年我改变了好多。我是说从面相上。学会化妆,学习接受素颜的自己。
被擦过得镜头,格外清澈的自己。我正在听一首歌。毛不易《消愁》
一杯敬朝阳 一杯敬月光
一杯敬故乡 一杯敬远方
一杯敬明天 一杯敬过往
一杯敬自由 一杯敬死亡
清醒的人最荒唐
戴了两次就被冷冻的美瞳。不知道下次戴美瞳是什么时候呢?
一个人吃饭,好像是我再熟悉不过的事情了。最近我总是觉得自己不够好,很多不好。
男朋友的几句话点醒了我。因为一个人在外面打拼,我努力追寻最好的自己。在爱情上我提醒自己学习付出和忍耐。我告诉自己,只有自己变好,才有资格要求别人。
男朋友问我,也是告知我。你知道你已经成长很多了吗?其实你一直在进步。你学会了化妆,打扮自己,在工作上你慢慢得到了肯定,生活上,你开始接触音乐,你每一天都在进步。他说的还真的完全没有不对的地方,我的心境一直在转变。从一开始抱怨工作,对无理的人产生愤怒,打着辞工的念头,到现在面对这些换汤不换药的事情,我最多发泄生气一下子,就罢了。难过生气到底有什么用呢?我的生活不是只有这些人啊,不应该被这些人剥夺。我只专注在完善自己,我们真的没有办法改变别人,只能发挥一些影响力而已。用心对待生活,生活会相报之。
下次再说具体一点吧,我真的太久没有写文章了。都不知道该说什么了。估计这个部落格也是自己写给自己看,哈哈。
如果喜欢我分享的文字,请继续关注我哦。



小呆萌

真的好久没有更新我的blogger啦!
来说说我在新加坡的工作生活吧~
关于我怎样会加入这间公司?那时正在找工,回到家收到了ptptn因为没有处理延毕偿还贷款,日积月累2k的债务,之后很快地去处理了延迟偿还贷学金的事,结果之前那一笔还是逃不掉。那时刚好找到两份工,也持续担任无业游民了一个月多,虽然不是很满意面试的公司,不过还是决定先试试看。
本来想去KL发展,当时他跟我说可能会去新加坡发展,我又算了算在新加坡和马来西亚工作的薪水落差,就误打误撞来到了新加坡。
坦白说,这家公司的整个环境和氛围与我是格格不入,我很清楚自己约满就会离开。
教师节刚刚过去,这份工作,最让我暖心的是精心准备礼物的家长、用心听课的学生。
这里有每节课都要跟我讨抱抱的学生。那天我刚好打开门,看见小不点回来了,说,XX你回来啦,小林老师,我好想念你。接下来就是一个暖心的拥抱。她一回来我们的课堂顿时活泼起来。还有别班的小不点,我也不算是他的任课老师,只是有时配合一些活动课,离开课室前会说我爱你,来一个抱抱。
隔壁班的大姐姐,假期班我教了十来天,就喜欢上我了,问以后是不是我教,送上一幅自己彩的图画,教师节的时候送我很可爱的手环扣子,虽然对我们这些大人来讲没有什么用处,可是我懂,那一颗心。我们小时候也曾把自己觉得最宝贵的东西送给你觉得喜欢、珍惜的人。
匆匆忙忙赶到下一间课室,小不点一面拍掌一面大声地说:教!师!节!快!乐!整间课室顿时闹哄哄的,我都被哄得不好意思了。
上课的时候会给我老师一个wink,老师顿时全身触电。
傻傻地在我面前说,我爱这个老师,我爱小林老师,说小林老师很乖。
不要脸地问他们有没有想念我,傻傻地点点头。
有一次生气地责备他们,没想到小呆瓜竟然哭了,她哭是因为正视到了自己的错误,一面哽咽一面跟我说对不起,看着心疼。
就算不是我教,看到我依然傻傻地笑。
从内向含蓄转变为蹦蹦跳跳的小不点,挺为他高兴的。
以前调皮而没有自制力的小不点反而稳定了许多,让人会心一笑。
很多故事很多爱在这一年填满我的生活,无法在一时之间阐述。希望有一天,我能一一补上。每一班,每一个故事,仔细地回味。

2018年7月19日 星期四

深夜正能量

最近感觉很多事情都开始变好了。
最近持续做魔力任务十多天了,这一段时间不断有好事发生。
我就说说昨晚的事吧。
昨晚,应该是一直以来我跟老爸通电话最久也最开怀的一次了。老爸接受了营养奶昔,还不断向我提起要把这份健康的礼物带给很多很多的人。我心里很开心、很感动。就在前几天,老爸跟我通完电话还跟我说谢谢,我的下巴都快掉下来了。我和我老爸都是含蓄型的人,我们就算关心,也不会很直白地讲出来。老爸说喝nw感觉比较舒服,也比较好睡,我之前的担心都一扫而空。
男朋友终于又重新使用奶昔了😂他不知道是断断续续地使用了多少次😂这次,他是主动要求我帮他订的。
工作慢慢上轨道了。刚开始的抱怨、愤懑、不满慢慢消失了。我依然在同样的环境工作。可是,我的心里感觉舒畅多了,除了满怀感恩,更是想通了很多事。公司管理不好不是我的事也轮不到我管,我尽管磨好自己的刀锋,为下一份更好的工作做准备。
我还有很多好事,很多经历想在这里讲,但是总是没好好利用空余的时间写下来。希望下一次很快又会打开我的部落格。
速写的文章。晚安。

2018年3月30日 星期五

勇气你去哪里了?

感觉今天的心情糟透了。早上明明还是阳光普照,满怀感恩地提醒他人也要加油快乐。我有很多想要做的事,可是我却没有马上做,我觉得我很懦弱。我不喜欢现在的工作,可是我却没有勇气毁约。我觉得它在浪费我的光阴,却任由它摧残。具体一点说,不是不喜欢工作,而是不喜欢工作的环境。有时候会让人充满失落,怀疑自己。时常觉得时间不够用,压力突然蜂拥而至,我打给他,他看着我,什么话也没说。我不敢在他面前哭,因为只会让他觉得自己很没用。
[你不要哭,我抱不到你。]
我想听到几句安慰的话,可是他什么也没说。当初找不到工作的时候,我也像个神经病。我自认不是一个很差劲的人(反正就是性格还可以吧), 可是为什么我现在所在走的,与我想要的是那么地遥远。误打误撞成为了老师,整个世界就好像觉得你一辈子就是老师了。我觉得很可怕,甚至有点厌恶。家人会假想我以后开补习中心,身边人会把那些有关的和你扯上关系。为什么当初我要犯贱地选择一年又一年的远距离恋爱。。。。。。身在生活条件优良的国家里,我却找不到自己的立足点。我为什么最后都要一个人走路、一个人吃饭、一个人看着这些高楼大厦。我为什么莫名其妙地打了快一年的工。我不想抱怨,可是我觉得好孤单啊,说了也没有人会懂。有时一边热情地分享,回答的是他冷淡的回应。我为什么还这么不满足,




我,迷失在没有勇气的自己。

2018年2月14日 星期三

我想带你一起去旅行,然后一起,去东京和巴黎。

现在是室温32度,从异地恋到异国恋,我搭着9小时的公车与你相拥。你一整晚没有睡好,巴士抵达前的半个小时,你就兴奋地往巴士站出发。原本已经迟了2小时,巴士又停留了20分钟。
我睡了又睡,醒了又醒,右脚踩在巴士提供乘客下车的踩板,抬头看见你的笑容和思念,写到这里,感动的泪水不自觉出现。
《等你下课》这首新歌,旋律很普通,却令人勾起很多回忆。“♪高中三年,我为什么为什么不好好读书,没考上和你一样的大学♪”你说,这首歌让你很感触,如果当初好好读书就可以和我一起进一样的大学。还有7天就是7周年,远距离的恋爱有时让人很难受,却分不开彼此的心。
今天是情人节。卖花的女孩说,玫瑰正好今天开。你说,那就拿开花的吧,我说,明天开花不是正好吗?你想把最完美最好的马上给我,而我,用等待和准备堆叠幸福给你。


今天也有闹情绪的时候。只来这里两天。为什么情人节你还要开店啊,生气地控诉,我们的时间总是莫名地被人和物吃掉。也只有你在的时候,我可以像个乱发脾气的小孩,你还笑着说我真是可爱,惹人疼。
我要很生气很生气地说,原本已经打好了一篇文章,结果我手残把全文给删掉了!!!!!!!!!!我气得躺在床上哭。那些文字记载的是我的回忆,我爱你的心情啊。你笑我傻,可是我真的好生气,我现在也打不出那些文字了。我记得那篇文章最后一句是说,7周年快乐,希望10周年的时候,收到的是你告白气球。为了找回刚才的文字而记录,这篇心情文章真的烂到爆。真的找不回吗?原本希望你看到,那些是我想对你说的话啊,不说了,一想就好生气,生气就没用地哭。不调色不调字体了,都是因为调字体害我失去了那些属于文字的回忆。