2017年10月16日 星期一

抽丝的文字和心情

三更半夜,整个人突然很伤感。
看了《皮肤都干了》的完结篇,里面说到,友情/爱情/理想是不是不可以共存?我其实没有认真看,是跳着看的,可是看完了,整个人抽离不出来。很多回忆像密密麻麻的针孔又钻进我的脑洞里。我想跟他说,你看,你现在正为你的理想奋斗,而我和你依然还在一起呢,不过,这时候的他应该在呼呼大睡。每天为了我们的未来努力追寻,我也一样,告诉自己不要让彼此辛苦太久。
于是。我又去翻那些我关心的人们。是不是大家出来工作了写字的心情会变得越来越淡薄?还是很多人已经离开充满回忆的文字世界,向新的自己/抛开曝露给很多人的自己?所以我无法在这夜阑人静的夜里,关着灯,偷窥别人的心。很旧的文,看着依然伤感,心里依旧像抽丝般心疼。
你们,都过得好吗?你们,会偶尔想起我吗?你们,什么时候会再在三更半夜敲文?怎么办?过去很久了,回不去了。如果有时光机,我会很想回去,可是我又没有勇气改变即将发生的悲剧,我害怕改到最后,很多曾经拥有的失去了,曾经失去的拥有了,却是患得患失。
我不知道这是惯性,是人类的本能,是不是所有人对情感的后遗症?我有时很不喜欢这个突袭我的半夜,那种空虚、那种遗憾、那种疼痛,各种交杂的无力感,我只能找一个自己都会看不起自己的方法掩盖。如果有一天,大家相聚在一个幽暗陈褐色的咖啡厅,会不会心就打开了?我怀疑我是那个还被锁着一角的人。我的乐观是我在生活上的优势,我的悲观是展现在一个极端的黑洞里,久久发起漩涡一次,然后覆盖。
下一次敲文不知道是几时,是什么主题?是工作?是爱情?是想念的朋友们?是即近又远的家人?大概我们都一样,想要赶快写,没时间写、没耐心写,要写的时候没有思绪。有些人,应该是慢慢淡出了我的社交媒体圈子,时而抓住我的眼球,时而被我抛到深渊。
啊.....是不是该来个同学会啊?
这个时间点,应该只有我在发神经,又或是,找一个人发神经也不太适合。
这首歌,伤感到让人失眠。很简单的影片,构思不复杂,可是给人的观后感很悠长,我想再看一次,找回那个认真追剧,认真对待很多小事情的我。不知道为什么,里面的剧情与我无关,却让我想起很多和我有关的事情。
......

2017年5月22日 星期一

这是我很喜欢的一篇晚安日纪

这是我很喜欢的一篇晚安日纪,听了无数次,最喜欢在悲伤到不能自己的时候听。第一次听的时候,眼泪决堤。
《距离》
我查过百度
从我在的城市出发 到你在的城市
相距大约两百五十七公里
坐动车  用不到两个小时
但我再也没有去过了
那座让我又恨 又爱的城市


前阵子  就是我在微信里和大家说
我在深山里的那天
我和公司一起  去了离你城市很近的地方
登山  篝火  看日出
玩了两天之后  回家


我和好朋友坐在大巴车的头两个位置
绕过山路  高高的树和破碎的阳光
不断的后退  后退  后退
然后  车开进了高速公路
我看着路边的指示牌
放空的眼睛  忽然温暖了起来


和多年前一样
16、7岁的时候
每次学校放假  我都这样坐着大巴车回家
看着窗外不断后退的路标
一点一点的  离你在的城市
越来越远
我的眼眶是温热的  心也是


想起当时的自己
那样的勇敢 义无反顾
那么坚定的相信
没有再想过别种可能
一点点 都没有想过


车子一阵颠簸
朋友转过头和我聊天
忽然松了一口气
回忆的漩涡 这次没有掉进去


我和朋友说
其实很想回去看看
看上学的时候  待过的城市
她说  想,就回去吧!反正那么近。


可是  不能啊。
我的耳机里  还是当年听的歌
但现在的我们
却不再是当时的我们了


一起哭过笑过闹过的一群人
都走散了
当时我们常逛的小店
也为了修地铁而拆掉了
我们的教室
后黑板的黑板报
也不再是我的字我的画了
公园里的海盗船
上面坐的不是我们了
在超市里玩捉迷藏
找到躲在货架后面的我的人
不是你了
我坐公交车
坐几遍 都找不到你家了
那个第一次约会的礼拜堂
我不会再遇见你了


熟悉的都变得不熟悉了
我还怎么回去呢?


我和我的过去
相距大约两百五十七公里
坐动车  用不到两个小时


但  我不会回去了


就让我这样远远的望着
把那时候的自己
一直一直
留在那里


晚安荼蘼 20151009

2017年5月17日 星期三

距离的人与人 吶






今天心情有些低落,我心想,是不是倒霉星在我身后如恶灵般给我下降头。玩过电脑版的大富翁游戏吗?想起那个画面,就像撞到倒霉星,它那张恶心的脸还发出声来说声恭喜你。
我今天把一件我平日总做得好的事情搞砸了,平日的淡定好像是假的。
你说,人有依赖性是件好事吗?在家的这段时间,很多杂事尝试帮忙处理,他们似乎也习惯了我这个左右手。我帮的事情不是很多,但也说不上少。
我真不知道该从何说起呢。你们知道对一个人的信任是如何一点一点地抹杀的吗?是不是从一开始的理所当然,理所当然到开始不尊重对方,因为不尊重,无法达成共识,沟通越来越少,可能也产生了误会,很多事不再解释,说几句话就结束、说几句话就误解对方。你不知道,那些我最近在努力的事,努力让你过得更快乐更简单的事。
这些事,我也无从告知我心房以外的人。小时候,我们心里那座城,长着布满星空的夜晚,渲染着五颜六色的彩虹。我们的脚步很轻快,那时天空很蓝,路很小,心很宽。长大后,我们像一颗沾满各种杂质的灰尘,化作地球里其中一颗尘埃,我们的距离被拉开,有时相处很难,想很多,话很短。堆满了一大堆的垃圾心塞事,却找不到适合的垃圾桶把它丢掉。我们化作自己那些心塞事的垃圾桶,把垃圾往自己身上倒,搞得自己一身狼狈。可是啊,我真的不知道要怎么倾诉了。那些你经历过很难过的事,有时好不容易找到一个人跟你说话,说没几句,大家又各忙各的,我们好难像那些年青涩无知的年龄,你听我一字一句形容得天花乱坠,我可以说很长很长的故事,你可以听很长很长的一段故事。有些事情,你说了,再了解你、再跟你要好的人,听了也不知所措,因为他不是你啊,你要求他给你什么呢?有时会选择逃避,逃避那些期待你变得越来越好的眼光,你害怕你做得不够好,你走得比他们慢,会被他们小声地在心里说:“你这人怎么搞的啊?”我总是觉得自己是个愚笨的小孩,我的反应总是慢三拍,我学数学总是比别人慢,我的头脑记不住复杂的公式,我要记好多次,才明白这些公式的用处。这些都是一个阶段吧,走过去了,就发现其实也真的没什么,没人会去仔细盘算你用了多少时间成长。
回到今天那复杂的心情,难道我是个过于执着的人吗?我真的很难接受,那些不懂得尊重你,还希望你尊重他的人。我真心不太喜欢被别人约束,你有你的天空,我有我的云朵,为什么要我也喜欢你爱上的那片天空?有时就是会意气用事一下,嘴巴说着不想理了,心里又有一把声音忍不住说你就帮帮忙吧。我害怕,我害怕这种依赖性会变成可怕的源头,恶果降临的时候,我自责,我不知如何是好。你不明白我这些忧虑。人与人为什么会越来越难坦诚相对呢?或许我们都需要去上聆听这门课。我是那种,你也是逼迫我,我越是抗拒的人,可能心里那个青春期的小女孩在中学的时候还叛逆得不够吧。男朋友说,我的优点是睡一觉起来就把不开心的事忘记,笑笑地对我说。是啊。我是这样的一个人啊。所以明天的事明天再说吧。

2017年3月20日 星期一

純真年代

遙遙冰翠落芬爰,隱隱芳蹤綠小園,
竹羽花香飄髮際,斜云露水映晨喧。

/純真年代


我們的故事從這裡開始。
那是一路清爽的早晨,齒輪的急促滑動,猶如急於抓美好的夢。
雨後的落葉打在飛奔的我的肩上,卜揪一身把葉片甩開,留下遍地落葉。
我坐在迎新講座的學生席,聽著台上的導師伊伊阿阿的校園規範、優秀成績準則。你坐在不遠的那一排,位子的距離,我不記得了。我鼓起勇氣開口說話,我們選修的是中文系,上的是同一個班。我說我的名字是秀儀,你說你叫依雯,姓吳,所以你的名字是——吳依雯,簡稱——Yvonne。

你帶著不太理睬的嘴臉,我問:你叫什麼名?你:希文。在1號巴士站,學姐說,誒,你們都是中文系的耶!我說,是嗎?熱情地對照一下時間表,誒,一樣耶!那明天見咯!我還有一個朋友剛認識,也是我們的同學,到時介紹給你認識^^你說,因為那時跟你都不太熟,所以不想說太多話。
大姐大,和Ashley Alastor。你說,有些人註定就是我們生命中的過客,我們要學會放手。叫你阿寧感覺比較熟絡,取了這個暱稱。後來沒有再叫你阿寧,因為靖寧這個名字,讓我覺得更親切。很可惜你沒有來,那天總感覺少了什麼,原來是你的身影未出現。
我說,那些不愉快的過往都留在小角落,從今以後,我們陪你一起走。你像是我的大學生涯裡的超人,在我最需要援助的時候,你就出現了。
你說:我沒事,這點小事不算什麼。在已熄燈的房間裡,我靜靜聽你說,說說我對愛情的觀點。你的堅強和倔強跟我們很不同,就像平靜地走過浮沉的小舟,這是你。

你害怕孤獨,卻一個人吃飯,一個人離開。你的感動總是守在那顆我們都看不到的心。我希望我的擁抱和隔空簡訊,能讓你在靜謐的夜不哭泣。昨天和男朋友走過麵包專賣櫃,我說,不買了,我要吃有慧做的麵包。

你是單眼皮,咪咪眼配上愛笑的酒窩,竟是那麼漂亮。面對彼此的缺點,我們沉默寡言,我們默默選擇不諒解。嘗試對話的時候,我們竟覺得對方在大耍諷刺手法。很多次很多次想跟你說,認識你,我很開心、很珍惜,生日的禮物想交給你,卻還在我的收納箱裡靜靜地躺著。太多的話梗在心裡,最後來不及說出口,就算來得及卻又不知如何開口。認識你,很幸福。

你很少在我們的飯局出現,和我們的交談直率、誠懇。一朵粉紅色的花,讓我覺得好開心。一片蝴蝶書籤,讓我覺得好珍貴。
你出現得比較晚。你的華文字很漂亮,心情卻總是潦草地不行。我們都太害怕失去太美好的人、事、物,有時想努力抓緊,像風箏斷了線,留下自己跌落在那荒蕪的草地。很多事我經歷得太少,懂得太少,未必能給你最良好的建議。我始終相信,我們都會越變越好,你將來會是那個別人都看不到你的過去的你,優秀的你。
認識了你們之後,才明白了什麼叫相逢恨晚。第一次吃飯是在我們剛認識的那幾個星期後,第二次吃飯是在我的畢業典禮那晚。認識你們1年,沒有頻密地聯絡。原來這就是人家說的“投緣”吶。一束巧克力簡直太讓人感動了,雖然我不是巧克力控,還是好喜歡。喜歡你們的真摯,喜歡你們給我的感動。
跟你們相處的時候很輕鬆、很開心。成長的路上有你們的陪伴,是上天給我其中一份珍貴的禮物。我們還要一起努力,幫助更多更多的人,像照片裡的我們一樣,開心幸福。
你是唯一一個,服兵役時認識的眾多朋友之中依然維持聯繫的。我一直都沒有忘記那段日子裡你給的感動。腳淤青的時候你幫我揉,漏了一些教練交代的事,你給我提醒。當大家選擇猜疑我的時候,你依然選擇關心我,這份感動一直在我心裡,沒有離開過。
謝謝你們大老遠陪我參加畢業典禮,你們送的花好漂亮好漂亮,我好希望它不會凋謝。爸媽,我畢業了。老爸因為拍不到我在台上拿文憑的照片,發起小孩子脾氣。抽不出時間出席的加家人們,我知道你們的祝福一直都在。
朋友們,我先謝謝你們的祝福。

我的課業壓力,我說的難過你不懂,可是你始終選擇相信我。你無條件的愛,是我最珍貴的禮物。花很美很美,因為紫色很好看很好看,你的心意很窩心。

花絮:
 
 
 
 
 
 
 


竹子的葉片和花兒的香飄灑,露珠剛在日出之前凝結,我們的回憶在雨後的花園集結、感動。這四年走過的風景,在這裡畫上句點
未完待續。


2017年1月7日 星期六

我想不到一个最适合的形容词回放、介绍你。
几个月的时间过去了,我突然找不到你的部落格,顿时慌张,急忙找寻各种关键字搜索。
几个月的时间过去了,我告诉自己,要习惯你已经不是我生命中不可或缺的一角。
几个月过去了,闲来无事浏览别人的部落格,又突然想看一看你的近况,胡乱敲了一些朋友的名字凑在一起搜索,我竟然找到了。几年过去了,我竟然还有那一丝丝的雀跃。我看着你的部落格,回忆着那些我们都觉得像是一朵盛开又凋谢的花朵的往事。我以为我已经习惯了没有追踪你的部落格的日子,原来我只是让自己不想起,放纵它之后,又冒出很多小气泡。
我们还是很珍惜对方的朋友,我们不再撕心裂肺地责怪对方的不坦诚,可是我不敢敲下追踪的鼠标,因为我很害怕这样的举动会让你不舒服,我默默地浏览你的近况,有时还害怕自己不小心登录了账号暴露了身份。你不像是生命中的过客,也说不上是未来的常客。,是一个,在旁人看来普通不过的代称,我对你的称呼。

2016年12月23日 星期五

小相思

分享一首小清新的歌。


小相思 - 花粥
词:花粥
曲:花粥


刚下过雨 地面很潮湿
我一个人在夜色里走
很长的路 很多破旧的楼
往前看也没有尽头
有点害怕 却不会停下
我的勇气总是很足够
忽然之间 你出现的时候
整个城市都变得温柔

我从一千里以外的地方赶来
只为听你唱一首歌

看见你大笑着不知忧愁的样子
我才感觉到真的快乐
我对你的感情是最干净的纠葛
只想安静的在你身旁
你走进我心里最荒凉的地方
还在那里开出一朵花



在你身边 偶尔会想吻你
可我知道自己不够美丽
你说的一切我都会相信
相信你那颗纯白的心
我从一千里以外的地方赶来
只为听你唱一首歌

看见你大笑着不知忧愁的样子
我才感觉到真的快乐
我对你的感情是最干净的纠葛
只想安静地在你身旁
你走进我心里最荒凉的地方
还在那里开出一朵花

我从一千里以外的地方赶来
只为听你唱一首歌

看见你大笑着不知忧愁的样子
我才感觉到真的快乐
我对你的感情是最干净的纠葛
只想安静地在你身旁
你走进我心里最荒凉的地方
还在那里开出一朵花

音乐链接请点击右边的歌单哦。

2016年6月17日 星期五

#70

其实想写文章很久了,可是开始工作之后,总觉得需要早些休息,也有时候,冲个凉休息一会儿,就到该上床的时间了。
我想记录的事情很多,如果有时间,我想一件一件慢慢回味。
是实习第18天了。在写文章的时候第一件发现的事情,是生活节奏变快了,就像现在正在写部落格的我,总是禁不住加快打字的速度。可能,有朋友好奇我实习的生活状况,我想说我过得挺满足,虽然会看到我说出这些话的人,很少。
踏入公司那天,心里总是莫名地心惊胆战。因为来到新环境没有依靠,我记得大学基础班那年,我那莫名聚生的勇气,认识了很多人。我把这份勇气中的那么一点点借来给自己用,看到似乎和我一样的脸孔,努力和他们开始说话。有了这样的开头,之后当然就顺遂了许多。公司里让我觉得很奇怪的其中一个不成文的制度是,他们完全没有对实习生介绍自己的公司,更不用说让同事们互相认识。或许来的多,走的也多,已经是家常便饭。第一个星期总是抱怨会比较多一点,甚至看主管不爽,小小诅咒她让自己痛快那么一下下。不爽的事情肯定是小事,比如心里会一直反问,酱容易你自己不会来做啊?(我看你搞不好都没尝试过这种类型的工作)因为自己心里很早就下了很重的一剂镇定剂给自己,所以我当然很快又恢复战斗力。实习之前一直给自己说的是,不愉快的事记一下就好了,被上司开骂,好的就听进去,不好的就当他放很臭的屁,要感恩,感谢所有生活中的小事。
第一个星期的某些抱怨我很快就消化进马桶,倒是觉得自己虽然一个星期内做一样的工作,却有一定的收获。所以,双周报告里的报告是很真实的,是自己心中真正的感悟。第二个星期还是接受类似的工作,可是难度却增加了。虽然也想有机会到外面尝试看看拍摄得点滴,不过心里也觉得,不管是留在公司担任白领工作,还是在外面晒太阳,都有值得获取的东西,所以我不强求,更多的是感恩,感恩自己经历的一切。
当真正踏入职场,才能深刻体会到,自己的经验真的太少,不懂的东西真的太多。工作之余,我开始努力充实自己,比如上面书的时候看点有含义的文章,看些时事新闻,周日的时候看些书籍或是电影作品。有时也看一些文学作品,或者在公司抽点空挡,看看公司图书库里的书,那里有很多文献资料,是很小的一个图书馆,却又许多值得抽取的史料。虽然空闲的时间不是很多,我还在努力适应中。
另外一件让我开始爱上的事情,是研究地理。以前我总是搞不清西马东马南马中马,东南西北只会看书上画的,对世界各地的国家也懂得非常非常少。就在上司把工作交接给我的时候,我总不能说我不会我不懂吧,问了一些自己觉得比较难理清的问题,就开始寻找地理知识,例如重新了解马来西亚的州属和一些历史。Google有一个软件,叫google earth,是在我找朋友帮忙时,她提议我安装的。我竟然爱上了看见整颗地球翻动的感觉,看着电脑桌面上的地球慢慢一点一点放大、向东再向北,我觉得这些画面上的图案好神奇,放大道路、房屋、河流的卫星图的时候,我莫名兴奋。就在这几天,我有一股冲动,或许是说决心,想要在自己今年的生日给自己买一颗地球仪。身边的一些朋友很爱旅行,所以对世界各地的国家有一定的了解。而我这次,想要给自己一颗地球仪当做礼物,不是因为想去旅行,而是因为想探索更多地图上奥妙的东西,也或许,有一天我会喜欢上旅行。以前,我不明白厚重的历史书的意义、我不理解花钱行走的意义,现在的我似乎开始走入这个我不解的地带,修读中文系之后,我爱上了历史,为史事而激动;来到公司之后,我对烦闷的文献资料感到惊叹,深深明白记录历史的重要性。而今天,也将会是我明天的历史。
今天和同事吃饭,觉得挺有趣。我刚刚说到我们没有互相认识吧?不过很奇怪,大家一起坐下来吃饭的时候,就开始对话,比较不熟悉彼此的,就默默听闻,一起哈哈大笑。也一起在老板的背后抱怨,利用幽默的方式化解工作压力。他们工作时都很认真,或许是因为这样,筑成一个小小的规模的公司,强大的后盾。老板和主管离开公司之后,大家就好像脱了缰绳的马屁,开始三言两语。或许是因为,最近的工作压力比较大,欢笑就多一些。我的工作压力比起那些老鸟真的不值一提,我总是希望自己能帮助更多,可是却觉得自己没有能力处理,所以只是默默接下自己被分派的工作。和同样在实习的同事聊天,可能老板走后大家心情好,我们就为一件小事大笑,其实我经历那天完全没感受到这件事的幽默感。

实习那件小事:主管对某Y说,你怎么还在这里(试音室)?Y很无奈,跟我们说她才进去5分钟,而且不是有事没事跑进去,也不知道干嘛大笑起来。

:记得第一天主管交代工作,我问她,公司的员工是否有自己的公司私人电邮,她说:不用了,现在科技已经很发达了。我百思不得其解,今天无意和实习的同事提起,同事点出盲点,她似乎误以为我要手写或是寄信给她?(Oh My天这是什么鬼啊笑死我了)我跟他们说,我真的搞不懂她的回答,同事这么一点出来,我们就失控了。
发现上司总是会有让人啼笑皆非的地方,比如某些小事她不懂,还要责怪你的办事能力;又或是自己说过的话好像会在人间蒸发。比起愤怒,更多的是一笑置之。

实习之前太幸福的事:

那天跟朋友找到了实习的时候打算租的房间,虽然居住环境和设备不太完善,不过至少租金算非常合理,就接受了。再次告诉自己,一个人在外面生活,一定要坚强,让自己更加强大。
上天或许不舍得我过得太苦。我之后没有住进那间只有桌椅的房间,而是住进了一应俱全的屋子。放工之后,我会看见餐桌上为我留下的饭菜。早上,我乘坐别人的顺风车一起去上班。时不时有各种水果、甜品满足我的味蕾,准备进入梦乡时有一间舒服的卧室。这些我意外获得的幸福,是无价的。我的意思是说,我住在这么一间让人动心的屋子里,不需要任何附带条件。唯一美中不足的地方,或许是,放工之后必须乘搭那让人无奈的巴士。偶尔,遇见让我搭顺风车的人下班,我就省去了等待巴士的时光。之前找到那间房间是很靠近公司的,只是治安看起来不是那么好,设备差了一些。就在快要把我的行李搬进那间房间时,我很幸运地遇到了贵人。或许是因为我曾经帮助过别人,现在得到了回报,可是我从来没有期望过需要回报,对这所谓的“回报”,一直不觉得这是理所当然的,反而提醒自己要永远记得别人给自己的恩惠。
因为有了舒适的生活环境,我才有更多精力埋头思考,这对我来是很重要的。


非常非常非常不满意的事:最不满意的事情,是自己的写作能力比起中学时期,往后退了好多步,像是现在,为了尽快完成文章,又想抒写自己的心情的窘境......当下必须努力的事,就是加强自己的写作能力,为我那未来的志愿做大步的努力。


或许是下星期,待续。


这星期日是父亲节,好想回家。
只愿您一切安好。