小宝贝你很棒，老师爱你。

此刻的我，好难过啊。
今天早晨，下着滂沱大雨，我睡意正浓，电话突然响起。睡眼朦胧一看，是家长的来电，想了想，反正现在不是上班时间，不接，继续睡。
到了下午才上班。第二堂课学生刚好缺席，趁着空档，给家长打电话。本来以为是询问补课事宜，或者一些稀松平常的小事。谁知，接下来的谈话，令整个空间，格外沉重。老师，子杰接下来不能过来上课....反正中间的对话你先自行脑补。医生说是淋巴癌。淋巴癌，淋巴癌，淋巴癌。癌症。这几个字在我的脑袋里回旋，就像连续剧剧情一样。我当然没有跌坐下来，整个人愣住了，还要故作镇定地继续谈话。
要化疗6个月，请老师帮忙我安排之后再回来补课。文件证明这些我都有，我可以今天就发给你。(os：都到这个点上怎么可能不相信你啊，听了心很酸。)我说，不急，我跟管理层沟通了再给你答复。我心想，竟然要化疗，估计病得不轻。傻头傻脑下问出，是第二期。他才6岁啊！才6岁！这么小的身躯要如何承受！
他上课的时候，老是心不在焉，总是听不懂老师的指示。也不是学不会，我和其他老师讨论的结果是，可能还没有开窍。每次讲课我都要结合英文讲解，要一个动作一个指令。有时就恼怒了，你发育得慢没关系，可是不要这么分心啊。现在想回去，觉得我这个自认没有威严的老师太残忍。为师，总是要求学生好，宁愿他们狠你。
我无法想象，开始化疗的时候，他会有多痛。他是一个乖巧听话的小孩。记得上个星期他家佣人特地带来教师节礼物，告诉我他在医院刚动完手术。其实，我早就知道的。他曾经童言童语地告诉我，老师something inside my neck, operation.我当时没有在意。就算是看到手术后的照片也不以为意。直到今天这一通电话，才让我震惊不已。
说实话，他不是我最疼的学生，不是最讨我喜欢的学生。我曾经想过，读得这么辛苦，还是以后不要继续读了，毕竟我们这里的教材比较难，他也挺辛苦的。妈妈倒是很上心，努力为孩子奔走。通话的时候，妈妈的那一抹嗓音，一定是哭泣，哽咽过。我也不知道怎么回话，妈妈要坚强这句话我最后也没有说出口。信息也没有发，此刻说什么安慰的话，好像都是多此一举。
前阵子，才听闻一个大学朋友得了乳癌，也是震惊不已，很想伸出援手，可是，我没有勇气。提心吊胆地怀疑自己会不会有病了几天。到现在还战战兢兢的。
可能事情没有我想象中这么严重，他会好起来的。我就是突然很有感触。心疼。他不是我最心爱的学生，可是每一个学生，我都是用真心去爱和教导。所以知道这件事后很难过，除了难过，也没有什么好说。
宝贝，你要加油啊。希望老师有机会等到你回来(我的意思是在我辞职之前继续教他或者看他一眼，不是说他要离开人世啦)，以后你学习开心就好。其他的，都不重要。
这个时候，想抱抱你，告诉你，小宝贝你很棒，老师爱你。

寻回文字和自己

告诉你一件事。
我真的很怕去爬某些人的部落格。
不管多少次，过了多少年，每次都有深深的愧疚，深深的遗憾。每次都想说对不起，每一次都知道事情已经过去了。我不知道我是真的放下了吗？还是这是必然的后遗症?

我觉得这一年我改变了好多。我是说从面相上。学会化妆，学习接受素颜的自己。

被擦过得镜头，格外清澈的自己。我正在听一首歌。毛不易《消愁》
一杯敬朝阳 一杯敬月光
一杯敬故乡 一杯敬远方
一杯敬明天 一杯敬过往
一杯敬自由 一杯敬死亡
清醒的人最荒唐

戴了两次就被冷冻的美瞳。不知道下次戴美瞳是什么时候呢？

一个人吃饭，好像是我再熟悉不过的事情了。最近我总是觉得自己不够好，很多不好。

男朋友的几句话点醒了我。因为一个人在外面打拼，我努力追寻最好的自己。在爱情上我提醒自己学习付出和忍耐。我告诉自己，只有自己变好，才有资格要求别人。

男朋友问我，也是告知我。你知道你已经成长很多了吗？其实你一直在进步。你学会了化妆，打扮自己，在工作上你慢慢得到了肯定，生活上，你开始接触音乐，你每一天都在进步。他说的还真的完全没有不对的地方，我的心境一直在转变。从一开始抱怨工作，对无理的人产生愤怒，打着辞工的念头，到现在面对这些换汤不换药的事情，我最多发泄生气一下子，就罢了。难过生气到底有什么用呢？我的生活不是只有这些人啊，不应该被这些人剥夺。我只专注在完善自己，我们真的没有办法改变别人，只能发挥一些影响力而已。用心对待生活，生活会相报之。

下次再说具体一点吧，我真的太久没有写文章了。都不知道该说什么了。估计这个部落格也是自己写给自己看，哈哈。

如果喜欢我分享的文字，请继续关注我哦。

小呆萌

真的好久没有更新我的blogger啦！

来说说我在新加坡的工作生活吧~

关于我怎样会加入这间公司？那时正在找工，回到家收到了ptptn因为没有处理延毕偿还贷款，日积月累2k的债务，之后很快地去处理了延迟偿还贷学金的事，结果之前那一笔还是逃不掉。那时刚好找到两份工，也持续担任无业游民了一个月多，虽然不是很满意面试的公司，不过还是决定先试试看。

本来想去KL发展，当时他跟我说可能会去新加坡发展，我又算了算在新加坡和马来西亚工作的薪水落差，就误打误撞来到了新加坡。

坦白说，这家公司的整个环境和氛围与我是格格不入，我很清楚自己约满就会离开。

教师节刚刚过去，这份工作，最让我暖心的是精心准备礼物的家长、用心听课的学生。

这里有每节课都要跟我讨抱抱的学生。那天我刚好打开门，看见小不点回来了，说，XX你回来啦，小林老师，我好想念你。接下来就是一个暖心的拥抱。她一回来我们的课堂顿时活泼起来。还有别班的小不点，我也不算是他的任课老师，只是有时配合一些活动课，离开课室前会说我爱你，来一个抱抱。

隔壁班的大姐姐，假期班我教了十来天，就喜欢上我了，问以后是不是我教，送上一幅自己彩的图画，教师节的时候送我很可爱的手环扣子，虽然对我们这些大人来讲没有什么用处，可是我懂，那一颗心。我们小时候也曾把自己觉得最宝贵的东西送给你觉得喜欢、珍惜的人。

匆匆忙忙赶到下一间课室，小不点一面拍掌一面大声地说：教！师！节！快！乐！整间课室顿时闹哄哄的，我都被哄得不好意思了。

上课的时候会给我老师一个wink，老师顿时全身触电。

傻傻地在我面前说，我爱这个老师，我爱小林老师，说小林老师很乖。

不要脸地问他们有没有想念我，傻傻地点点头。

有一次生气地责备他们，没想到小呆瓜竟然哭了，她哭是因为正视到了自己的错误，一面哽咽一面跟我说对不起，看着心疼。

就算不是我教，看到我依然傻傻地笑。

从内向含蓄转变为蹦蹦跳跳的小不点，挺为他高兴的。

以前调皮而没有自制力的小不点反而稳定了许多，让人会心一笑。

很多故事很多爱在这一年填满我的生活，无法在一时之间阐述。希望有一天，我能一一补上。每一班，每一个故事，仔细地回味。

深夜正能量

最近感觉很多事情都开始变好了。
最近持续做魔力任务十多天了，这一段时间不断有好事发生。
我就说说昨晚的事吧。
昨晚，应该是一直以来我跟老爸通电话最久也最开怀的一次了。老爸接受了营养奶昔，还不断向我提起要把这份健康的礼物带给很多很多的人。我心里很开心、很感动。就在前几天，老爸跟我通完电话还跟我说谢谢，我的下巴都快掉下来了。我和我老爸都是含蓄型的人，我们就算关心，也不会很直白地讲出来。老爸说喝nw感觉比较舒服，也比较好睡，我之前的担心都一扫而空。
男朋友终于又重新使用奶昔了😂他不知道是断断续续地使用了多少次😂这次，他是主动要求我帮他订的。
工作慢慢上轨道了。刚开始的抱怨、愤懑、不满慢慢消失了。我依然在同样的环境工作。可是，我的心里感觉舒畅多了，除了满怀感恩，更是想通了很多事。公司管理不好不是我的事也轮不到我管，我尽管磨好自己的刀锋，为下一份更好的工作做准备。
我还有很多好事，很多经历想在这里讲，但是总是没好好利用空余的时间写下来。希望下一次很快又会打开我的部落格。
速写的文章。晚安。

勇气你去哪里了？

感觉今天的心情糟透了。早上明明还是阳光普照，满怀感恩地提醒他人也要加油快乐。我有很多想要做的事，可是我却没有马上做，我觉得我很懦弱。我不喜欢现在的工作，可是我却没有勇气毁约。我觉得它在浪费我的光阴，却任由它摧残。具体一点说，不是不喜欢工作，而是不喜欢工作的环境。有时候会让人充满失落，怀疑自己。时常觉得时间不够用，压力突然蜂拥而至，我打给他，他看着我，什么话也没说。我不敢在他面前哭，因为只会让他觉得自己很没用。
[你不要哭，我抱不到你。]
我想听到几句安慰的话，可是他什么也没说。当初找不到工作的时候，我也像个神经病。我自认不是一个很差劲的人(反正就是性格还可以吧), 可是为什么我现在所在走的，与我想要的是那么地遥远。误打误撞成为了老师，整个世界就好像觉得你一辈子就是老师了。我觉得很可怕，甚至有点厌恶。家人会假想我以后开补习中心，身边人会把那些有关的和你扯上关系。为什么当初我要犯贱地选择一年又一年的远距离恋爱。。。。。。身在生活条件优良的国家里，我却找不到自己的立足点。我为什么最后都要一个人走路、一个人吃饭、一个人看着这些高楼大厦。我为什么莫名其妙地打了快一年的工。我不想抱怨，可是我觉得好孤单啊，说了也没有人会懂。有时一边热情地分享，回答的是他冷淡的回应。我为什么还这么不满足，
莫
名
其
妙
我，迷失在没有勇气的自己。

我想带你一起去旅行，然后一起，去东京和巴黎。

现在是室温32度，从异地恋到异国恋，我搭着9小时的公车与你相拥。你一整晚没有睡好，巴士抵达前的半个小时，你就兴奋地往巴士站出发。原本已经迟了2小时，巴士又停留了20分钟。

我睡了又睡，醒了又醒，右脚踩在巴士提供乘客下车的踩板，抬头看见你的笑容和思念，写到这里，感动的泪水不自觉出现。

《等你下课》这首新歌，旋律很普通，却令人勾起很多回忆。“♪高中三年，我为什么为什么不好好读书，没考上和你一样的大学♪”你说，这首歌让你很感触，如果当初好好读书就可以和我一起进一样的大学。还有7天就是7周年，远距离的恋爱有时让人很难受，却分不开彼此的心。

今天是情人节。卖花的女孩说，玫瑰正好今天开。你说，那就拿开花的吧，我说，明天开花不是正好吗？你想把最完美最好的马上给我，而我，用等待和准备堆叠幸福给你。

今天也有闹情绪的时候。只来这里两天。为什么情人节你还要开店啊，生气地控诉，我们的时间总是莫名地被人和物吃掉。也只有你在的时候，我可以像个乱发脾气的小孩，你还笑着说我真是可爱，惹人疼。

我要很生气很生气地说，原本已经打好了一篇文章，结果我手残把全文给删掉了!!!!!!!!!!我气得躺在床上哭。那些文字记载的是我的回忆，我爱你的心情啊。你笑我傻，可是我真的好生气，我现在也打不出那些文字了。我记得那篇文章最后一句是说，7周年快乐，希望10周年的时候，收到的是你告白气球。为了找回刚才的文字而记录，这篇心情文章真的烂到爆。真的找不回吗？原本希望你看到，那些是我想对你说的话啊，不说了，一想就好生气，生气就没用地哭。不调色不调字体了，都是因为调字体害我失去了那些属于文字的回忆。