2012年12月28日 星期五

可是,沒有。





    

    



    原本打算回家才寫的,一個星期多沒開電腦了,也習慣了。唉,隨便吧。
    
    最近很down,down down down down down.考完management那天,唉,不想提太多。考試時真的快要淚崩,就算眼前一次又一次地模糊一片,我也很倔強地堅持不在周遭人群前哭。我真的很盡力地背,從樂觀直到快考試的前一刻快要虛脫地靠著柱子,認命。考完試,很快地衝回家。沒有心情吃晚餐,也沒東西吃,好吧,吃杯面。第二天,考什麼來著?其實沒有太失望,只是我那笨拙的腦袋又把不該丟的記憶丟進垃圾桶了。唉,該丟的不丟,不該丟的丟。一個人坐在課室外吃午餐,不知為何越吃越想哭,於是不吃了,回家吧。午餐吃不完,晚餐接著吃吧。第三天,也就是今天唄,還算過得去吧?

    我知道,我很酷。“你很酷?我現在想哭啊,你這樣讓我很擔心你。”考完management回到家已哭不出來了,難受的空氣瀰漫整個房間。“r u ok?”謝謝你,讓我知道我還是存在在這世間的。至少,在我無助時有一把關注的聲音給了我些許安慰,就算,你幫不上什麼。我就這樣獨來獨往了幾天,不是愛裝酷,只是不知道該用什麼嘴臉表現。失落得不可以,看了半小時多的戲還是無效。偷偷告訴你,那時的我真的很希望看到一絲絲的曙光,一封簡訊;一通電話,哪怕是罵我一句我也會覺得幸福得要死。可是,沒有。這三天,沒有。心裡,其實真的好難過,希望朋友也能像她們失落時我對待她們一樣。有個人陪著總是好的。我開始懷疑,平時自己對待朋友的方式是不是錯了?是不是太蠢了?也太雞婆了吧你?別人問這個怎麼解釋那個怎麼讀,你就一溜煙小心仔細地回答。別人難過得快崩潰時你不管3721,你就抱持著慷慨解囊、兩肋插刀、義不容辭的心態。現在,你自己呢?懂得幫助別人卻不懂得幫助自己,別要求回報;別在乎;別奢求;別哭訴!太蠢了!少管別人閒事!做好自己吧你!裝什麼善良?!自私點吧!

   獨立,別依靠誰,哪怕是家人。我開始學會不专為身邊人著想,甚至是自己,好像,失去了生活的中心。無論如何,別奢求什麼,堅信自己過也可以很好。

笑得再勉強,我也总相信有個人默默為我活著、努力著。同樣的,他也是延續我生活的一股動力。

2012年11月26日 星期一

愛情×現實





第二天,原本想睡多點,還是被拉去吃早餐了。過後回到家就沖涼,準備就緒,去綁頭髮。綁完了,回家化妝。Dear跟著我一起帶人找位子,我知道,他有點覺得自己是多餘的。謝謝他,陪我吃了那麼難吃的素席。謝謝你。新人走進殿堂的那一刻,我真為他們的幸福感到喜悅。可是,誰知道這背後有著多少的故事?我總是對自己說『愛情是愛情,現實是現實。』,這兩者不能相混。對我而言,結婚,就是麻煩的意思。所以,我打算一輩子不結婚啦婚禮後,我們拍照時,dear只好充當我們的聖誕樹,幫我們拿這個拿那個,還是謝謝,謝
謝你那麼不埋怨我家人一直以來給你的麻煩。

回到家,把妝去掉,頭髮拆掉,沖涼去。只剩那麼一個晚上了,這就是為什麼我那天堅持一面修改報告一面陪著你。我曬著衣,心裡一面等著你。終於,等到了你。距離,是距離。很多人總是問我,你們怎麽維持感情的?我無法給予一個正確的答案。分開時,是那麼地不捨,直到慢慢適應。總是在見面時,無限的思念無法用任何言語形容。那一個下午,和你一起吃著午餐,好久啊,好久沒這種感覺了。你再也不逼我吃那些我抗拒吃的東西。

你對我說『Dear,你爸爸看起來很憂愁叻。』我說『那是他自找的』連州議員都請了,有必要嗎?剩下那麼幾分鐘,我目送你回家,心裡只有【不捨】兩個字。你買了蛋糕給四姐,愛屋及烏,你做到了。這一年多,你為我做了那麼多改變,我是看到的,我是珍惜的。你說,以後不要擺酒席,我太同意了,我們註冊就好,就如你所說的。

等了巴士一個小時多,看戲、聽歌。聽歌聽著聽著聽著就害怕會失去什麼,看戲看著看著看著就睡著了。快從家裡去到車站時,抱了媽一下,想起爸的頭髮白了好大片。終於回到金寶,一切回到現實。對我來說,永平的家就是暫時離開現實的地方,也難怪,我有時會不習慣。



4年、8年、12年都好,我等。

圈圈

  

前幾天,為了參加二姐的婚禮,回了家一趟。早上9點多,搭着德士離開新街場 ~這時才發現新街場 是那麼地迷人,真的很難想像,4年後的我是如何離開這個充滿回憶的地方(如果沒有世界末日)。那輛taxi不是普通陳舊地說~看下圖@@

 
 在抵達舊街場 巴士站之前,看着充滿老舊氣息的舊街場,突然感到好欣慰。我看見一對老夫妻,一個騎著腳車,另一個則推著腳車,在德士上的我默默地感到有一股相依偎、相扶 持的氣息縈繞在他們之間。多好,多幸福啊!我希望,有那麼一天,我也能這樣。終於到達了巴士站,好不容易巴士到了,我看到9339的車牌,心想,矣?不是 9779嗎?拿出車票再檢查,原來是我看錯了==上了座位,發現我的位子被一對老夫婦坐了,我只好隨便找個位子~不知巴士走了多久,有個uncle跟我講 話,原來我做了他的位子 ,我有拿出車票一瞧,9A,不是7A啦~原來那對夫婦沒有做錯位子~搞什麼啊我?丟臉==那個被我做掉位子的uncle不停地跟我講廣東話,終於我很認不 住地擠出一句『ngo nmu ji dou guang dong hua@@~哪裡知道,他還繼續講地說,說什麼,你不會廣東話咩?沒關係啦,讓你~最後我就硬着頭皮跟他講sorry,他就用廣東話說了沒關係~你一 定問我為什麼不跟他講華語厚?那時的我心想,他聽的懂華語嗎?不然為什麽他一直講廣東話?我聽的懂,可是你要我怎麼回答他?唉,反正就是丟臉啦~

   第一次,坐巴士的最後一個位子,感覺挺不錯,沒有人看。我聽隨身聽播放的歌曲,每一首都那麼牽動我每時每刻的情緒。聽到cari jodoh,我想起這是angry bird的最愛;聽到emang dasar,我想起Winnie學着歌手扮出尖刺的聲音;聽到warisan,我想起jamuan那天跟她們分開走,還抱着阿呆一起上場。我還聽見了上課 前響起的歌、吃宵夜時播放的歌、聽見sahabat selamanya,朦朧中想起那時的我一面唱著這首歌一面牽著某個人的手。。。是慧娥吧?聽見baik baik sayang時,那麼多的回憶、那麼多不知是不是不堪的回憶湧上心頭,我的淚,差點向它妥協。曾經,與芷晴坐在巴士上一起聽著這首歌、跟所有的華人一起在 巴士上為每星期的出獄歌頌著。是怎麼樣的一種牽腸,讓人那麼掛肚夢,那是一場夢,不,那只是我希望的一場夢,一切來得那麼突然,那麼像一場夢魘。從 互相打罵到冷漠對待;從互相提醒到遺忘;從互相守候到擦肩;從互相。。。。。。夢,我曾經恨不得它是一場不給我任何傷害的夢。可是,這傷害中卻又為我的大 學生活鋪了路。在兵營,認識了微敏,來到拉曼,認識了她的兩個朋友——沁燕和鈴慧。要不是她們,我也不會去ice breaking,然後不會認識Min,不會認識佩琪,不會認識希文,你明白這其中的關係了嗎?如果,給我選擇,或許,我會選擇放棄。我寧願,放棄。至 少,我不會永遠想起那種心痛的感覺,那麼地撕心裂肺、那時那麼地想要有個不管三七二十一就相信我的兵友,那麼地期盼317號的到來。那時的我,腦中浮現的是『再 好的朋友也會出賣你』這句話。曾經,有個人給了我一巴掌,送了我這句話,那時的我,恨透了。現在的我,終於明白了。你們,讓我學會對這個世界有所保留。 不想再停留在這個段落,感傷得心又快要呻吟起來了。

   在巴士上吃巧克力麵包時不只怎麼弄髒小白了,真氣。終於,到了永平。我堅持要陪著你,因為,我知道或許這幾天無法好好跟你獨處了。看見你,心裡是那麼地想念。

2012年11月22日 星期四

习惯





 我知道,我真的知道,可是它不知道。

2012年11月20日 星期二

看你下次還敢不敢!

這就是給你最好的教訓

哈 ... 哈 ... 哈 ....

Geng 了啦你,management竟然拿

20分? noob!活該。。。

如果你再繼續這樣不知死活, 那

我就只好跟你講一句, 恭喜發

財!

 

我不信,我不服。

我相信, 我的能力。

憑什麼?

 

好,我就給你時間證明!

2012年11月10日 星期六

Lucky Week


这个星期,很幸运地说~先是评论能力受到老师的肯定,再来是报告延迟提交,过后又顺利地过了考试。好怕迎来的会是倒霉的新个星期。
下个星期要present public speaking了~期待+害怕~我只能说,我对自己在构思能力方面是充满肯定的,而在表现能力方面就不敢肯定了。有个朋友因为英文不好,所以在这个呈现下了一番功夫。。。其实,我跟她的焦虑是一样的。。。同样的,我也希望自己在这方面能尽量发挥到最好,得取最称心的分数。

无论如何,加油吧!明天会更好!

我爱它!

11月4号,多美好的日子。曾经有个朋友问我:“你怎麽那麽爱跑步呢?”我的回答很自然、很简单『因为。。我也不知道^^』。。。很多事喜欢就是喜欢,讨厌就是讨厌,不用那麽多原则吧?每次跑得近乎放弃时,我就对自己:“快到了,快到了,你不能放弃,上天给你那麽健全的双脚就该好好珍惜。”那一天去了Shah Alam的Taman Botani Negara跑步~风景不错,也意味着那些山路不错高低地说@@收获很多,认识了3个朋友,真的太值了!鞋子被沾污了,可是内心却是无比地满足。是时候为自己双脚找双适合的远动鞋了。。哈哈。。。如果我的生日还没过,我希望我的生日礼物是一双能够让我跑遍东西南北的运动鞋,任尔东西南北风!(纯属幻想)
我怎麽那麽爱跑?我怎麽那麽爱跑?我怎麽那麽爱跑?这。。。我真的不知道。。。我爱它,我爱它,我爱它,我爱它 轰轰烈烈最疯狂!!!生活,该如此猖狂,青春,亦该如此疯狂~

JUST WANNA RUN!!!

2012年10月31日 星期三

回来

为什麽我的记忆力总是那麽差?算。。。。。。
management的考试,很好,又忘记了一大堆。
ECS,很好,每一题都读过,也很顺便地被我忘掉大部分。
Emo?个屁。。。
考完management时,我对自己很失望。可是过后想想,这能怪谁?是自己做的努力不够多吧?我真的有那麽差吗?不行,我要证明给在心底深处自卑的那个 自己看,u can ! ! !
考完ECS时,我看开了,习惯了,也知道自己的老毛病。
接下来,我只希望自己不要再像上个sem考到一塌糊涂!!!
3.0!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

不知为何,最近老是脑袋放空、恍神。三更半夜,不知道自己到底是在干嘛。
这样的自己,很好吗?好多事要做,可是,我的脑袋好像突然故障了。。
我是干嘛了???
真的,不知道自己现在该做的是什麽。ECS assignment?Manegement assignment?Social assignment?Chinese assignment?
突然,好无助。
突然,好想哭。

2012年10月27日 星期六

阳光似地生活

 
昨天早,一个人,心血来潮似地漫步到湖边的公园。这早晨,真的太吸引我了,总是在踏出门后便情不自禁地想继续走下去。。
一个人坐在秋千上,安静地、不受任何干扰,用太阳的温暖沉淀肮脏,用鸟群的欢唱清净心灵。闭上眼,静静地沉思,那一晚的自己是怎麽了?是压力作祟?是好强心作祟?是自我框架作祟?整晚不睡?

    

 

可爱的露珠,毫无遮掩地,享受大自然赋予它短暂的美好。

                    






回到家,以为自己真的明白了那些道理。熟不知,躺在床上1个小时便醒来。。硬着头皮逼自己继续睡下去,断断续续地醒来,满脑子又是那些字、那些话、那些令我惊觉自己犹如走火入魔的微小物体!






很好吃的麦片莲子糊^^
看起来很美,价钱也很美的裙子。
没办法,我只好决定去室外清醒一下。吃了午餐,过后到处走走看看,反正有些事还没解决,就趁着这个机会把一切处理掉!








又是懒得出去吃晚餐的一个晚上。我总是会在想,人生为什麽非吃不可呢?为什麽睡不能代替吃?一切与物质欲望有关的事,我似乎不太为那些满足高兴什麽。下雨,又下雨了。真不知该說什麽。。。既然无法马上去吃,那就享受一下雨的拒绝、风的坚持吧。感觉近几个星期都在折磨自己,是该停下脚步放松一下的。这样的天气,让我想起南拳妈妈的“下雨天”。『下雨天了怎麽办,我好想你。』其实,金宝的大自然氛围很奥妙,很多很多,是值得我们去探索的。无论是,凉风习习的早晨;烈日当空的下午;倾盆大雨的夜晚。

   
给心灵无时无刻的滋养,累时,才能找回自己。


    




2012年10月26日 星期五

距离

我好想你
下雨天了 怎麼辦 我好想你  
不敢打給你 我找不到原因
為什麼失眠的聲音 變得好熟悉
沉默的場景 做你的代替 陪我等雨停
期待讓人越來越沉溺
誰和我一樣 等不到雨停下
距离让我總在學會 思念的滋味
一個人撐傘 一個人徘徊 有时候好累
怎樣的雨 怎樣的夜 怎樣的你 能改变这一切
雨要多大 天要多黑 才能夠有你的出现
其實沒有我 你是否能如此淡定
一切還能多明顯
也许你會難過 也说你想改變 
晴天就能证明一切

2012年10月25日 星期四

就是你!



似来似去

无能操控你

走来走去

无能操控你

翻来覆去

 无能操控你

来来去去

我操控你

Dun ask me y

长话短说。。
前几天,买了一个紫色的mini MP3。绝对不是冲动!因为,我想要买它很久了~~第二天,很惨地说~换了另一个新的,不要问我为什麽~嗨哟,一分钱一分货嘛,我在买它之前就有心理准备了~~skip skip skip~~重点不是这个~~

看到吗?看到吗?Donate Organ!!!Save Life!!!!!!乱兴奋地说!我签了,我签了!哈哈哈。。。『人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山。』很好!这些在我眼里并不算什麽。。我希望的是,死后的我,能为这个世界做点什麽。。。且看如今活在当下的我,似乎对这个世界毫无贡献。或许吧,一些人不敢在死后捐献器官是因为他们害怕自己死后留下丑陋的遗容。对我而言,那种“遗容”并不丑陋。反之,我看到的是,人们瞻仰他时给予肯定的光芒。

家人似乎觉得我太冲动。。其实,这是我自小就立愿的事。。后悔?死后就没什麽后悔可言。有人说:“身体发肤,受之父母。”最初,是上帝把这假体给予我们,我们有的是真体——宝贵的灵性。待我们离开凡世后,我们把此躯壳归还予上帝又或是别人与大自然,我想,这并无什麽不合理。人,一开始就『生不带来,死不带去』,没有什麽,是我们可以带走的。

照顾好身体,我期待将来的那一天,我能把器官捐献予他人!毕竟,『救人一命,胜造七级浮屠』嘛~Love My Life!enjoy and share it! Rainbow will always come after raining  ^ ^



(P/S:真的不懂自己在写什麽==/严重被报告影响~~感觉自己在写报告==)

2012年10月22日 星期一

乱情绪,乱乱写。

最近,真的好累,好想回家。
有时会在想,辛辛苦苦跑到这麽远的地方求学时为何?
为什麽,狮子座真的很会emo是吗?
在我人生中,我想,有3件最令我难以忘怀的事。
壹、刘××
贰、NS
叁、24
第一件,就算了吧,那个还好。
第二件,故事好长,你想听吗?其实,我想写很久了呢。
             犹记得,你对我说『去到新地方,那是塑造自己的好机会。』我带着雀跃又害怕的心情离开家乡。孰知?第一天的我就已泪盈满眶,躲在被单里呻吟。嗨呀,不说了不说了,没有那个mood。我只能说,那件事对我的伤害甚大,如今,我似乎还活在它的阴影下。每次,都要自己尝试着不去想不去听不去看,换来的是?现在的我,对有些事,总是畏畏缩缩。很多时候,我会害怕得想哭,害怕一切会重演,害怕失去,所以,更害怕拥有。对于那二字,我真的越来越没信心。对不起,我这样好“累人”。
第三件,不久。。。
             我梦见自己回到那时的从前,醒来后,差点以为这一切是真。

人,总是自己捏造出人生的憾恨。或许,我能做的是学习感恩、感悟。

世界末日?该来的总是会来,而该去的,也不会留下。

2012年9月28日 星期五

明年的今天

明年的今天,是否还会重演今天的一切?自私的我们,不想有任何改变。总是在开心过后,伤感又突袭而来,毫无防备,击中。
一切的不美好,不会重来?或许。。。

前几天上华语课时,老师向我们介绍徐志摩的《再别康桥》。。。我想,是这一段吧?“寻梦?撑一支长篙,向青草更青处漫溯,满载一船星辉,在星辉斑斓里放歌。”她说。。。你们有梦吗?每个人都会有梦吧?我的梦。。。只是梦。。。无法实现,真正确切地只是一个梦。。。我忘了,当初,到底是挣扎了多久?放弃了打从我出生就已满怀期待的梦。。。如今,我亲手把它毁灭了,原本能成真的梦,变成虚假的梦。放弃你,我的心,是不舍、是怀疑、是惆怅、是痛的。

我想,我的人生或许能用“半途而废”来形容。放弃它,选择了另一条道路,就算后悔,这个世界也没人同情予你,只因为,人总该为自己的行为负责啊!接受了,我为何又让自己多了另一份遗憾?『放弃你,我的心也很痛。』从跃跃欲试到开始尝试,坚持努力到开始害怕,最后,我还是选择,{放弃}。很想对你们说声对不起;很想自己聪明点;很想自己别太悲观;很想一切从未发生过,很想,自己总是有多些擅长的事项,只可惜,我没有。


这一次,我不能再留下遗憾!林秀仪,你不能!一定一定,要坚持到最后,这或许能找回最初的梦。。。


“那河畔的金柳,是夕阳中的新娘;波光里的艳影,在我的心头荡漾。”