2015年11月26日 星期四

愿得一心人,白首不相离。





我爱你,所以需要再多一天,再多一点。



擦干我对你的想念,我知道我还是必须努力走下去,努力忍耐,再多一天,再多一点,我就能见到你。

多一天多一点,我戴上四方帽。

多一天,多一点,我成了上班族。

多一天,多一点,我和你在同一片空气中呼吸。

多一天,多一点,我和你手绘着彼此的一片图。

多一天,多一点,我和你选择承担拥有物质品的代价。

多一天,多一点,我和你轻轻地把画上的那一块小屋拿出。

多一天,多一点,我们拥有了缔造小泥人的特权。

多一天,多一点,我们被赋予恩赐小泥人新生命的条件。

多一天,多一点,我们白发璨璨看着咱们小泥人的小泥人。

再多一天,再多一点,我们有了专属的摇椅看着日出日落。

再多一天,再多一点,我们一身赤裸一个秃头一个满地找牙,都掉光了。

再多一天,再多一点,亲爱的你唯我此生白头到老

2015年11月25日 星期三

《偶然》

那天 我看见好像你的脸孔

我跟你本来不怎么相识 也不算是不相识

我记得你笑的样子

嘴角弯弯地上扬 脸庞形成一个弓形的红苹果 还有一个猫似的可爱笑脸

你伤心的时候像只泄气的猫 连毛茸茸的毛发都在空气中飞扬

开心的时候像只乱窜的小飞鼠

所以大家都管你叫小仓鼠 都一样可爱

笑的时候眯起雪亮的眼睛还带点古典美

我也喜欢笑 可是我不是小仓鼠 也不喜欢猫这种小动物 更没有什么优雅的美丽

我们没什么交集 有自己的故事

这个时候我却忽然想起了你


朋友 你最近过得好吗

12/05/2014

2015年11月18日 星期三

落花和你


你看不见我的美,因为我太平凡,我只是一只天鹅。


《落花》
我想守护你 像你守护我
我愿意一直扮演一只不起眼的丑小鸭守护你
暮春三月 我变成美丽的天鹅
逐渐凋零
和你分开

2015年11月15日 星期日

我的星期六

跟好友牢骚了一堆我的星期六到底为什么会不见
然后开始怨气滋生 开始发神经一直在讲
好友也很配合我地说 真的是 你真的...... 真的太厉害了 怎样怎样
结果我骂一句 她一句你骂得对 我们聊了一个小时多 说了掰掰各自去吃早餐 然后下线之后才发现 我竟然忘记我不见星期六的事了
好朋友就是一直能让你安心乱说话的人 她懂你 你不必刻意解释 她相信你 陪你一起数落那些对你不好的人

我这个人就是这样
生气的时候要找个人听我牢骚一大串,非常带有情绪地说 你知道吗 他竟然这样这样耶 他怎么可以这样 现在是怎样 去吃大便啦 我为什么要这么有良心啊 你知道吗 我都没有对他怎样怎样耶 啊 真是气死我了
生气一个人的时候 时常都这么说
好友也很明白我的状况 就会陪我一起讲 就是咯 真的 为什么这人这样啊
跟男朋友讲电话的时候也一定要咄咄逼人地说 你讲,他是不是很过分? 你讲,他是不是有错? 你讲你讲你讲你讲! 喂!你跟我讲!所以男朋友就很聪明地应我说 对,他真的很过分。 明知道他是说几句来搪塞我 我却好像相信是真的一样 是不是?很过分哦? 对。 看,我就讲,哪里可以酱过分的哦? 哼 算了 讨厌讨厌讨厌
我发脾气的时候就是这样一个天真的人 可是我这个人骂得快气也消得快 朋友也就习惯了我这样的发泄方式
我是幸福的 有那么一些朋友愿意听我的各种牢骚 也不会敷衍我 会真心地相信我 所以和她们说完话之后,我的心里暖暖的,因为,我知道还是有人懂我的,我不是一个人。闺蜜,谢谢你,我的青春里有愿意听我说话的你真好。谢谢你,超爱你:)

我的星期六

我的星期六,突然就不见了。
今早我还一直认为今天是星期六
我一向来睡醒就会有特别重的起床气
他:起床了,今天星期日,记得晚上和朋友有约。
我:今天是星期六,你不要骗我,你以为我会被你骗咩?
他:今天是星期日啊,不信你去看日历。
我:是咩?(看一看手机)今天明明是星期六!
我:真的哦?今天为什么会是星期日?
我:我的星期六叻?我的星期六我的星期六我的星期六!......
我:如果昨天是星期六那星期五我在干吗?
我:我在赶报告赶到全身酸痛,超累的!
我:我星期五不是已经赶完报告了吗?为什么星期六又在弄报告?从下午弄到晚上!
我:我的星期六六六六六六liuyouuuuuuuu......
他:你昨天有上课吗?
我:没有
他:那昨天就是星期六咯。。。
我:还我星期六!
我:我的星期六为什么不见了!你为什么叫醒我!!都是你,我醒来星期六就不见了T.T
他:又关我的事啊?
我:对,就是管你的事。
我:那我醒来的时候你要把星期六找回来,我眼睛很累,要去睡了。
他:(不停在笑我起床气发神经,因为他已经对这种事情熟悉得不能再熟悉了。)
结果我就因为发牢骚讲了一堆星期六星期六的话,又担心起报告来。开了WiFi和组员聊一下,顺带发牢骚我的星期六到底跑去哪里,之后还是嫌不够,又再找另一个朋友哀悼我的星期六。讲完之后也过了一两个小时啦,然后才去补眠。
睡醒的时候,我又开始重复同样的话题,理直气壮地充满感情地说了一堆我的心里话,然后就睡不下了。
只好默默哀悼 我的星期六 因为现在已经是星期一了 星期六对不起 我就这样默默让你从我身边经过了

2015年11月2日 星期一

那一天的你对我微笑

说真的,有时候我会害怕翻阅自己的部落格。
在那些往后的页面,我会看见过去莫名其妙的自己。我很想把那一丝丝的痕迹抹掉,我更想回到当初写部落格的那一天,冲出门外,走向文里的主角,大胆地和他说出我心里的疑惑。
可是,这怎么可能呢?所以我又期许,文里的主角能看见我在文里隐藏了什么,让他知道,我一直都抱着一颗赤子之心,误会或许最终无法解开,但是,如果你能明白我的心意,那就足够了。
可是,我无法看透他的心,我不知道他是否明白了我的心意。
可是,我们现在已经是陌路人,说到底他是否明白了我的心意,我是否看懂他的心,这难道真的重要吗?
我知道,我还在矛盾的心理徘徊,过去了,真的过去了,我的心也不再过不去。可是,我还是想为曾经过不去的心做点什么?可是,我没有勇气在写这篇文章的时候冲出门外,走向文里的主角。或许和他说声,嘿,我一直在等这一天!
或许,那一天还在等着我长大,现在也只是可是,或许只能是可是,但不是可惜。