2015年11月26日 星期四

愿得一心人,白首不相离。





我爱你,所以需要再多一天,再多一点。



擦干我对你的想念,我知道我还是必须努力走下去,努力忍耐,再多一天,再多一点,我就能见到你。

多一天多一点,我戴上四方帽。

多一天,多一点,我成了上班族。

多一天,多一点,我和你在同一片空气中呼吸。

多一天,多一点,我和你手绘着彼此的一片图。

多一天,多一点,我和你选择承担拥有物质品的代价。

多一天,多一点,我和你轻轻地把画上的那一块小屋拿出。

多一天,多一点,我们拥有了缔造小泥人的特权。

多一天,多一点,我们被赋予恩赐小泥人新生命的条件。

多一天,多一点,我们白发璨璨看着咱们小泥人的小泥人。

再多一天,再多一点,我们有了专属的摇椅看着日出日落。

再多一天,再多一点,我们一身赤裸一个秃头一个满地找牙,都掉光了。

再多一天,再多一点,亲爱的你唯我此生白头到老

2015年11月25日 星期三

《偶然》

那天 我看见好像你的脸孔

我跟你本来不怎么相识 也不算是不相识

我记得你笑的样子

嘴角弯弯地上扬 脸庞形成一个弓形的红苹果 还有一个猫似的可爱笑脸

你伤心的时候像只泄气的猫 连毛茸茸的毛发都在空气中飞扬

开心的时候像只乱窜的小飞鼠

所以大家都管你叫小仓鼠 都一样可爱

笑的时候眯起雪亮的眼睛还带点古典美

我也喜欢笑 可是我不是小仓鼠 也不喜欢猫这种小动物 更没有什么优雅的美丽

我们没什么交集 有自己的故事

这个时候我却忽然想起了你


朋友 你最近过得好吗

12/05/2014

2015年11月18日 星期三

落花和你


你看不见我的美,因为我太平凡,我只是一只天鹅。


《落花》
我想守护你 像你守护我
我愿意一直扮演一只不起眼的丑小鸭守护你
暮春三月 我变成美丽的天鹅
逐渐凋零
和你分开

2015年11月15日 星期日

我的星期六

跟好友牢骚了一堆我的星期六到底为什么会不见
然后开始怨气滋生 开始发神经一直在讲
好友也很配合我地说 真的是 你真的...... 真的太厉害了 怎样怎样
结果我骂一句 她一句你骂得对 我们聊了一个小时多 说了掰掰各自去吃早餐 然后下线之后才发现 我竟然忘记我不见星期六的事了
好朋友就是一直能让你安心乱说话的人 她懂你 你不必刻意解释 她相信你 陪你一起数落那些对你不好的人

我这个人就是这样
生气的时候要找个人听我牢骚一大串,非常带有情绪地说 你知道吗 他竟然这样这样耶 他怎么可以这样 现在是怎样 去吃大便啦 我为什么要这么有良心啊 你知道吗 我都没有对他怎样怎样耶 啊 真是气死我了
生气一个人的时候 时常都这么说
好友也很明白我的状况 就会陪我一起讲 就是咯 真的 为什么这人这样啊
跟男朋友讲电话的时候也一定要咄咄逼人地说 你讲,他是不是很过分? 你讲,他是不是有错? 你讲你讲你讲你讲! 喂!你跟我讲!所以男朋友就很聪明地应我说 对,他真的很过分。 明知道他是说几句来搪塞我 我却好像相信是真的一样 是不是?很过分哦? 对。 看,我就讲,哪里可以酱过分的哦? 哼 算了 讨厌讨厌讨厌
我发脾气的时候就是这样一个天真的人 可是我这个人骂得快气也消得快 朋友也就习惯了我这样的发泄方式
我是幸福的 有那么一些朋友愿意听我的各种牢骚 也不会敷衍我 会真心地相信我 所以和她们说完话之后,我的心里暖暖的,因为,我知道还是有人懂我的,我不是一个人。闺蜜,谢谢你,我的青春里有愿意听我说话的你真好。谢谢你,超爱你:)

我的星期六

我的星期六,突然就不见了。
今早我还一直认为今天是星期六
我一向来睡醒就会有特别重的起床气
他:起床了,今天星期日,记得晚上和朋友有约。
我:今天是星期六,你不要骗我,你以为我会被你骗咩?
他:今天是星期日啊,不信你去看日历。
我:是咩?(看一看手机)今天明明是星期六!
我:真的哦?今天为什么会是星期日?
我:我的星期六叻?我的星期六我的星期六我的星期六!......
我:如果昨天是星期六那星期五我在干吗?
我:我在赶报告赶到全身酸痛,超累的!
我:我星期五不是已经赶完报告了吗?为什么星期六又在弄报告?从下午弄到晚上!
我:我的星期六六六六六六liuyouuuuuuuu......
他:你昨天有上课吗?
我:没有
他:那昨天就是星期六咯。。。
我:还我星期六!
我:我的星期六为什么不见了!你为什么叫醒我!!都是你,我醒来星期六就不见了T.T
他:又关我的事啊?
我:对,就是管你的事。
我:那我醒来的时候你要把星期六找回来,我眼睛很累,要去睡了。
他:(不停在笑我起床气发神经,因为他已经对这种事情熟悉得不能再熟悉了。)
结果我就因为发牢骚讲了一堆星期六星期六的话,又担心起报告来。开了WiFi和组员聊一下,顺带发牢骚我的星期六到底跑去哪里,之后还是嫌不够,又再找另一个朋友哀悼我的星期六。讲完之后也过了一两个小时啦,然后才去补眠。
睡醒的时候,我又开始重复同样的话题,理直气壮地充满感情地说了一堆我的心里话,然后就睡不下了。
只好默默哀悼 我的星期六 因为现在已经是星期一了 星期六对不起 我就这样默默让你从我身边经过了

2015年11月2日 星期一

那一天的你对我微笑

说真的,有时候我会害怕翻阅自己的部落格。
在那些往后的页面,我会看见过去莫名其妙的自己。我很想把那一丝丝的痕迹抹掉,我更想回到当初写部落格的那一天,冲出门外,走向文里的主角,大胆地和他说出我心里的疑惑。
可是,这怎么可能呢?所以我又期许,文里的主角能看见我在文里隐藏了什么,让他知道,我一直都抱着一颗赤子之心,误会或许最终无法解开,但是,如果你能明白我的心意,那就足够了。
可是,我无法看透他的心,我不知道他是否明白了我的心意。
可是,我们现在已经是陌路人,说到底他是否明白了我的心意,我是否看懂他的心,这难道真的重要吗?
我知道,我还在矛盾的心理徘徊,过去了,真的过去了,我的心也不再过不去。可是,我还是想为曾经过不去的心做点什么?可是,我没有勇气在写这篇文章的时候冲出门外,走向文里的主角。或许和他说声,嘿,我一直在等这一天!
或许,那一天还在等着我长大,现在也只是可是,或许只能是可是,但不是可惜。

2015年10月29日 星期四

道别之小幸运





以这首歌伴奏,让心情回温。


或许离开的时候需要拥抱,不舍的心情忘了该让时间静止,时针继续游走,我想绑架分针,因为这样时针就无法履行成为时间的任务,我想停在原地。


离开的时候太突然,我已经习惯的习惯再也不能成为习惯。一开始或许是不同意的内心抗拒多于祝福,但是看你对自己的决定如此坚定而无法动摇,心想或许这是一个让你找到快乐和自由的出口,你的难过或许我们一直没有看懂。所以真心地祝福你不管做任何选择,都要对自己负责,不要给自己制造逃避的阶梯。我坚信,不管是走到哪里的你,都会对自己好好交代,或许还能领悟更多从前自己无法明白的事,像是一直无法克服的心理障碍。那之后,看你真的开始为自己的新生活努力,没有任何自己能够搪塞的借口。我会心一笑,我的心里很开心,很开心,很为你开心。

网络上流传太多太多经典名句,太多太多让人痛彻心扉却又不难懂的话。能和你一直走到现在的人,才是真正值得你珍惜的人。离开的,或许你在那一条道路上依依不舍,后来却发现,原来之后还有离开过的在等你,或者一直为你而等待的在等你。现在或许不能等同于将来,但是拥有现在就能紧握未来。离开的,或许是你无法认真把握,错过的,就无法回头向后跑,因为那条路上并没有为你留下足迹。你或许也应该感谢离开的,他让你更懂珍惜是怎么一回事,没有他你就不是今天的你。

相聚的时候,大概是来得太快又去得太快。甚至在相聚之前,我就害怕会失去。我在心里彩排了很多次相聚的时候该有的心情画面,直到那个时刻到来,我无法按照自己彩排的画面演绎,但心情却不谋而合,或许是更甚一点。我一直是那个强势而时常占主导地位的角色,我希望能在最美的时光留下动心的回忆。曾经因为如此,让自己受伤害,也伤害了别人。但是,我的出发点并非如此,几年以后才真的懂,懂你的人不会那么容易因为你的一些举动受到伤害,因为他懂你,除了友情之间的宽容,更多的是难以割舍珍贵的友情。所以我们就这样high了几个小时,闺蜜在部落格写下自己很久没有这么开心了,这一天真的很开心很开心。我竟然眼眶泛泪,没想到我也是,我已经懂得自己该把握住什么。我不想动、不想走、我不舍。我们很久没有这么开怀放松过,从一大群人到一小群人,间中历经了很多事,曾经在难懂的友情迷失而伤心过。兜转到最后,岁月用洗礼的方式教懂我们,没有什么相处方式比真心这两个字还要贴切。

你说,中文系是你最美丽的梦。未来的我们会在什么地方?去什么样的地方,由我们握着船舵决定。不管未来会映现成什么样子,我此时此刻此后确定的是,那是我想留住的幸运。我永远守护的幸运。

2015年10月5日 星期一

前奏


《早安,午安,晚安》
阳光和空气说早安
午后释放呼吸的节奏
入夜和我说声,晚安
愿你今日安好
嗯 有你在的夜晚
天花板上好多棉花糖
甜甜地睡了一整夜

《思念》
睡着了
你和我说话
我惊醒
原来是在梦中






《拥抱》
那是一种急切的行动
死粘你不放
我的心和你的心拼接成心形


《失眠》

兜啊兜
我在你的心房转悠
兜啊兜
我在你的手心转悠
兜啊兜
我在你的脸上转悠
兜啊兜
我亲吻你的唇瓣
偷偷地

2015年8月10日 星期一

尋人啟事

你可以幫我找一個人嗎?
他的名字叫 廖 偉 源 他家的電話號碼是 07-4676561 
你知道他現在住在哪一個嗎? 
你知道他現在的生活狀況嗎? 
你知道他的臉書賬號嗎? 
他有臉書賬號嗎? 
他 還在 和我 距離 很近 的地方 嗎? 
我翻了好多關於他的信息 找到了他的家人 他的照片 可是 我找不到他 
像是人間蒸發一樣 關於他身邊的一切還在 可是關於他的一切卻未知 你 過得好嗎?
我們的烏龜 還在飼養嗎?還是,已經拿去放生了?烏龜很長命的對吧?如果你還在飼養它們,會想起其中一隻是我嗎? 你 還記得 我嗎? 
那個陪你一起傻傻笨笨的女孩 陪你一起調皮卻戴著乖巧面具的女孩 
你記得我們特愛玩煮菜這件事情嗎?用了你媽的耗油......你說:放一點點她不會發現的:P下一秒,就看見你媽走過來…… 
很晚的時候,你又跑去我家,我們用一個餅乾桶的鐵蓋,把它當成鍋鏟,開始似模似樣地炒起“菜”來。你二姐從家裡騎著摩哆 引擎的聲音把你趕回家,我們依依不捨,因為喜歡彼此一起聊天玩鬧的時光。
要是我和你晚回家,我們的家人也不覺得稀奇,大概也知道就是這兩個小孩,又騎著腳車玩鬧去了。
你記得那一天 我為了幫補習老師的女兒慶祝生日卻不小心弄傷她的女兒被她責怪,你安慰我,跟我說不要難過,讓我破涕為笑的那一天嗎? 
你記得我們一起去很多惡狗的地方騎腳車被追的狼狽樣嗎?都是你死要去那種地方 
你記得4年級上課的時候老師要我坐在你旁邊幫忙看管你這個頑猴嗎? 
你記得4年級上課的時候你把我罵哭就因為我叫你不要一直跟男同學吵吵鬧鬧嗎? 
你記得我們一起去我舊家下面那塊曾經未開發的土地,一起聊天說話大喊大叫嗎?那時我純真地看著你的眼眶......
你記得身邊的人總是說我們是一對的嗎? 你記得我家的電話號碼嗎?你家的電話號碼,很久沒記起,我卻沒有忘記。記得我一撥去你家電話你媽第一句話就是:秀儀,找偉源啊?阿弟…… 
有時補習更換時間,你媽會向我確定,因為擔心你調皮、乘機說謊不去補習班。你有時慫恿我騙你媽媽,我總是說這樣不好,結果有幾次真的差點被抓包。偶爾會心驚膽跳地陪你做壞事,因為你說的話我總是會聽進心裡。
初一補習班之後 我們站得很近 卻無話可說

你知道嗎? 我是那個 自從被學校分班 和你距離很遠 卻一直想念著你的女孩 我想念我們的友誼 想念和你到處跑到天色昏暗的日子 想念你總是教我做可愛壞事的日子 我一直知道 你表面上調皮搗蛋 可是本性卻很善良 我卻不知道 你接觸了很多壞人 變得越來越不像你 聽朋友說 你抽煙 你賭球 甚至為了躲避債主搬到很遠的地方去 
故事回到那天 初一 短暫的聊天 你來我家問我,那什麼什麼project你會做嗎? 

我知道 就算真的找到你的消息了 我也不敢私信你 我不知道 你現在到底是怎樣的一個人? 我不知道 你心裡是怎樣想以前這樣的一個我?當初和你一起傻鬧的女孩,竟還在我的心房中跳舞。
太遙遠了 很遙遠 我卻害怕 有一天聽到你不好的消息 廖偉源 你記得那個 住在你家後面 那個純粹喜歡你 不懂愛情 的女孩嗎?
如果你遇見他了, 請幫我轉告他:“我很想念他。

2015年8月3日 星期一

《空虚的元素》

有些事,發生了就注定無法改寫。有時想嘗試笑笑說沒事,就像當初那樣自然就好了,但卻怎麼也自然不起來了,只能像一個過客,好像沒來過,或許連自己也不記得,自己來過。

過去的,終究會過去。

來不來,只是未知。

某天,有位曾經感情不錯的朋友生日,看到一些曾經成群走在一起的朋友叫著她的暱稱、和她說著親近的話語。曾經那麼在乎的一些人,因為被逼忘記,自己竟然就這樣忘記了。 不是
不重要,只是不願意回憶,和想起。

顾城的诗里有这么一句话:“我从没被谁知道,所以也没被谁忘记,在别人的回忆中生活,并不是我的目的。”

回憶,有那麼重要嗎?生命中,有多少回憶能讓我們時時牽腸掛肚?可能,某一天,在偶然的條件下,想起了誰,就那一次,或是在很久很久以後而已。這些回憶竟變成拼湊生活空虛的元素,在日常生活裡自給自娛。

如果給你兩個選擇,一個是擁有難忘苦痛的回憶,一個是不曾有前者的回憶,你選擇何者?我是矛盾的,不要承受事後的恐懼害怕,卻又貪婪地希望自己能有一些不完美的過去,因為對我而言,人生中的不完美才是完美。 讓你感受過難過苦痛的人,還記得你嗎?我的答案是,否。人,往往在傷害別人後忘得幹乾淨淨,也許全然不知;而被傷害過的人,卻無法忘記被傷害的過去。你回頭,與傷害過你的人侃侃相談,小心試探他是否記得你在乎的過去,很驚訝地發現,給你製造傷害痛苦的人早已不記得這麼一回事,只是愉快地和你聊聊現況。

張愛玲在《愛》這一個故事裡有這麼一句話:於千萬人之中遇见你所遇见的人于千万年之中时间的无涯的荒野里没有早一步也没有晚一步,刚巧刚上了那也没别的话可说惟有轻轻地问一声:‘哦,你也在這裡嗎?

以後的以後只給你的述說回答一個字,。這是合理又公允的反應。


謝謝你們,曾經走進我生命裡

离别

我知道,这是所有人人生当中必经的阶段。
每个人的人生总有一个特地时间必须接受与经历这个阶段。
我以为,它是在离别笙箫响起时,你依依不舍地说着天下无不散之筵席,那样,的方式。原来不是。
是毫无预警的离别。
可能有那么一天,你发现一个人消失在你的生活圈子里。你努力寻找,却看见心中占据那人的位子早已被掏空。它是一点一滴,被你的生活岁月拿走,你无从察觉。那以后,你的生活如常。偶尔,勾起陌生人的事,心理莫名揪了一下。这,是最可怕的离别。
我害怕,那种突然失去的幸福。你以为你努力抓住的美好只是一个空壳,一碰就碎。
有时,因为太害怕满满的幸福变成空壳,所以我努力握紧、我努力保护,所以让人生疼,它在更短的时间内,毁不成形。
我在想,在我努力保护这份幸福的时候,是否这份叫做幸福的“空壳”愿意被我拥护?或许它从来都不屑我的照顾、不屑我对他的一切安排。
失去我的时候,或许它有一种解脱的感觉;又或许,它会和我一样,揪了一下,可是那之后,他又很坦然然地收拾它落地的碎片,集结成自己的灵魂,成为新的开始。

2015年7月9日 星期四

勇敢了,然後呢?

從來沒有想過,自己可以這麼勇敢。
像電視劇裡的橋段一樣 說走就走 說留就留

已經過了好幾天 依然不見你的病情好轉 我就衝了過去

像小學作文裡我們都愛用的成語一樣,通宵達旦地照顧了你一整夜。小學的時候不愛用這句成語寫作,覺得這句成語太做作,只是為了博取老師的同情分,更顯示自己詞窮。這字裡行間原來夾雜了那麼多滿滿的呵護、體貼和關心。

像一個剛剛成熟的黃臉婆一樣,整日窩在廚房碎碎念。早上:想著煮什麼給你吃好;下午:想著煮什麼給你吃好;晚上:想著煮什麼給你吃好。叮囑著你按時吃藥、多休息、時不時觀察你的體溫。

很慢地,四天就這樣過去了,這才卸下心來回到自己該停留的地方,處理之前落下的攤子。

回去的時候,應該是滿滿的笑容和關心的,可是沒想到卻不是。就在那天早上,直到晚上,想了很久,還是想不通。
如果愛有錯,也等得起嗎?



2015年3月21日 星期六

我最可爱的你,想你了。

中学毕业的时候,我们没有毕业典礼,也没有唱什么毕业歌,就这样分道扬镳。

那时的我们,苦恼着自己要走哪一条路。我记得毕业前,你很坚定地跟我说,你要读中文系。我说,中文系不会很难么?你说你就是喜欢。

我们的课室搁着一道墙的距离,说来也挺靠近的。你在班上是一个被大家孤立的同学,因为对大家来说,你很文静、长相平凡,甚至性格有点奇怪。中学的我们都爱和一些有点名气的帅哥美女做朋友,或者希望和别人一样,下课的时候有几个死党一起一面聊天一面站着吃东西(学校食堂太小)。那样的日子很珍贵,因为中学的友谊是最单纯的,我不喜欢你就和你作对,我喜欢你就多跟你说话。所以,在班上不讨喜的你就很少跟大家交谈。我有时就在下课的时候去找你,拉着你的手和你聊天。我不记得了,什么时候和你开始认识、说话。那时的我,喜欢认识很多很多的朋友,有天马行空的青春梦,喜欢和朋友传简讯聊天、喜欢煲电话粥。

一开始和你说话的时候,你很文静,过了一段时间,我就会吵你说怎么不给我反应,你就只是微微一笑。老师们开会的时候,我就跑到隔壁课室你坐的位子跟你说话。你通常认真地在做学校的功课,或者勤劳地在复习,与其他争取时间大闹的同学大相径庭。你隔壁的同学不在的时候,我就坐在你旁边和你嚷嚷,她在的时候,我就站在你前面跟你说话。你总是一幅认真做功课的样子,然后默默听我说话。

值豆蔻年华的我,有一个很傻的梦想,就是尽我的能力帮助身边的朋友,让世界变得更美好。所以不管你多安静、多沉默,对我完全不起作用,因为我对自己说我一定会改变你。我知道你心里有一些话很想找人说,只是害怕说出来了没有人会接受你,甚至更讨厌你。我就一直不放弃地在你身边绕来绕去、一直吵你,因为我坚信每个人都有自己的故事,不管过程或结局是好是坏,那都是属于他们自己独特的故事,我会认真聆听,不会取笑,绝对不会。或许是你忍受不了我叽喳的程度,你终于开始慢慢和我说话。一开始你只说一点点话,或者我说一些好笑的事情的时候,你就扑哧一声地笑出来,不再像以前只是腼腆地微微一笑。

就这样也不知过了多久,你开始和我说一些家里的事、朋友的事,或者心里的话。说真的,你家里的事有些我不太记得了,因为我那时很单纯地认为,就算是多么不好的事,那也没那么严重,总之任何事情只要我们愿意改变,就一定有转机。我只记得,你和家人的关系似乎比较不密切,有时会发生一些不愉快的事。我听了通常都不会就静静地陪着你,因为我实在是继承我爸爸叽喳的基因。你遇到不开心的事的时候我会为你打抱不平,骂欺负你的人怎么可以这样做,就在你身边叫嚷,然后你就默默听我说,就说算了,或者有时也会和我一起骂说那人真过分。

我们的华语成绩在班上可以说算是挺不错的,有时我就拿我的华语作文给你看,偶尔你也会拿你的作文给我看,总是说自己写得不好,可是我就会一直称赞你,也给你一些评语,因为你真的写得不错,只是对自己太没有信心。每天下课的时候我们就聊一些琐琐碎碎的事,钟声响了的时候就舍不得回去上课。

我常常鼓励你开朗一点,和大家多说话,不要害怕被大家拒绝,而你就在有一天真的开始决定改变自己。大家对你突然其来的转变感到很惊讶、甚至有些慌张,因为你突然变得很热情、很开朗,见到大家会打招呼,甚至会主动去找同学说话。也就是说,简直是180度大转变。不要说别人,连我都被你吓了一跳。下课的时候你会主动来找我,会主动热情地跟我说话,甚至让我有时都不知道怎么反应,更何况是大家呢。所以大家又开始闪避你,觉得你很奇怪。对你这样的转变,我也很不知所措,因为我不知道到底是好是坏。

我忘了过了多久,或许你感觉到了大家对你的态度,你开始慢慢变回那个文静、害羞的你,只是还像以前一样和我说很多话,在别人面前就保持沉默。现在想来,我还真有点后悔为什么那时候没有好好帮助你。虽然你这个人的性格比较特别,但是那都不是什么问题不是吗?中学毕业之后几次,我有出来喝茶的时候就会邀你一起出来,你常常不能赴约,所以我们很少见面。毕业一年之后,我去服2个月多的兵役,到了5月就匆匆忙忙地报上了一所大学。我忘了那时有没有和你告别,只记得毕业后和你的回忆很少很少,就算是放假的时候也很难联络上你。

你坚定地和我说你要读中文系的时候,我就开始被你打动。我本来就热爱华文这一个科目,也因为看到你如此坚定,原本决定要读设计系的我,开始考虑修读中文系。我和你说要一起到同一所大学修读中文系,可是我忘了什么原因,你去了南院,而我来到了拉曼。那时有点难过,明明是因为你我才有了读中文系的打算,没想到最后却不能一起读。

我们过着自己的大学生活,或许因为忙碌,很少联络。偶尔你会突然来联络我,我就突然地知道你不读中文系了,在诊所工作,后来又突然跑去台湾读历史系了。兜兜转转,你最终还是选择了自己所喜欢的。你一向来都喜欢历史这一门科目,想当初为什么就没能把你叫来一起在拉曼修读课程呢。偶尔又知道了你在台湾那里结交了新男朋友,可是却分手了。你很难过,可是我却不知道怎么帮你,因为我不知道到底发生了什么事,你说得很模糊,我一直问也问不出一个所以然。后来,你说你在那里有个知己,我就放心了。因为,有人代替我照顾你这个傻妞。


写了这么多我和你的回忆,其实没什么,就只是,想你了。很想去台湾找你,可是现在还找不到机会。你很少上面书微信那些,所以我也不知道怎么联络你。有时我又忙着自己的事,不能第一时间回复你。你暑假的时候我又没有放假。总有一天,我一定会到台湾去找你。我毕业的那天,你会来吗?真的很想去找你,可是我却放不开手上的事。总有一天,一定要找个机会去找你。你要等我哦。不管我们多久没联络,我真心希望和你的友谊长存,就像中学时那样。

2015年2月28日 星期六

静一静

突然想静一静,过去的自己或许就是这样。

自以为自己懂的道理所有人就应该服从,以为自己聪明,其他人愚昧。有时我很想努力劝告这样过去的自己,可是,我知道他们有一套自己的想法,他们享受在自己的世界,过得开心上进。我应该算是过来人,走过了才知道过去这样的自己是有多么可怕。

世界那么大,人类那么小,很多事我们还没看懂,也不知道几时会看懂,所以任何时候还是不要坚持自己都不了解的坚持。说话的时候,给自己留点余地。做事的时候,给自己留点台阶。

人生是不断地学习,时时刻刻都要反省自己,做错了记得勇敢改过,不要沉浸在自己幻想的世界,却步不前。因为,当你回头,走过的时针已经回不去。

责任

      记得在上大学基础班时,姐曾经对我这么说:

“大学是好多好多来自不同中学的人的大染缸。我们不需要跟别人比,只要每次进步,一直保有上进心和责任心,就很棒了。成绩十年后也只是个屁,没啥作用。不要给自己太大的压力,尽力就没有遗憾了。”

     她短短的几句话,却让我受到了很大的鼓舞。
    上进心,和责任心。我很大胆地说我不是特别上进、特别有责任感,不过至少我有这样的心。

    上了大学,有时必须和不同的同学一起分组做报告。见过形形色色的人,这其中,我最不能接受的一种人,就是以不负责任的态度做事的人。或许是因为打从中学开始我就不断被姐姐灌输一个道理,做任何事都好,都要记得有责任感地做下去。也因为如此,有时自己会被责任这两个字压着。不过,至少现在我享受着它的凌虐(真变态)。
    “知错能改,善莫大焉”。有时会遇到一些努力作报告,却不能把报告做好的组员。或者,自己也会如此。我欣赏这样的人(不是说欣赏自己),因为他们会尽最大的全力履行自己的本分,就算最后需要更多的时间修改报告,我也不会责怪他们,因为他们愿意给自己机会证明自己,甚至改过错误。
     我最不能接受的人,就是那种不尽守自己的本分,甚至依靠别人为自己完成自己的报告的人。曾经遇过这样的人,自己把报告做得一塌糊涂,错字百出。明知道自己没有特别好的能力做好报告,依然漫不经心地完成报告。然后由其他的组员替他修改错字等等,最后到了快要呈交报告时,也不见他出声帮忙。接着,看见他开心的自我剖白,却不知道其他人为自己犯下的错误,努力把整份报告修改到最好。甚至,自己犯下错误时,还把责任归咎在别人身上,也不问问自己努力过什么。其实他做什么事我大可以不理,不过要是牵连到我,那就不好说了。犯错并不可怕,可怕的是自己犯错了还不反省自己、还沾沾自喜,不知改过。哈哈,不过都过去啦,过去的事就算了,我自认不是一个超记仇的人。

    我这么告诉自己,一定不能成为这样的人。每天反省自己,或许我也曾经做过这样的事,如果是,对不起。也希望,那些曾经做过这样的事的人,能够自我反省,不要把自己的烫山芋丢到别人身上,使人受伤。如果再次遇到这样的人,或许,就是多一次让我学习的机会,谢谢你,也真心祝福你知错能改。


祝福

很多时候,事情都不会是我们想象中那个样子。
我们自以为聪明绝顶
自以为看透世事
自以为善良无比
自以为尽力而为
自以为........................................
自以为很懂的我们,常常铸成大错。
直到我们发现自己自以为是,才后悔、懊恼。
任何人都离不开这样的自以为是,我自己也不例外。
时间,或许不应该重来。


很多事情,不是我们想,就会发生。
如果心中有什么想做的事,要抓紧机会把握。
不管最后结果如何,只要勇往直前,至少不会留下遗憾。
这或许,可以说是我经历了一些事之后的感触吧。

很多事,解铃还是,系铃人。

2015年2月10日 星期二

時間

每次看你寫的東西真的都好傷感好傷感
每次看完你寫的東西就有好多好多話想跟你說
每次聽那樣的配樂就很有感觸
或許是我太難過

可是 我很害怕 害怕我鼓起勇氣後再也沒有勇氣
我害怕把現在美好的每一天變得很奇怪

我常常心裡有一種衝動
我常常對自己說到了最後一刻再決定怎麼做

我總會在看了那些文字之後
又來了衝動
又來了勇氣
又來了傷感
又揪了一下

然後合上電腦 閉上眼睛
第二天睜開眼睛
告訴自己繼續把握所有最珍貴的

美麗

今天和班上的朋友一起拍賀歲片。

其實我在拍短片之前抱著一種心態,如果全班能一起拍賀歲片,那畫面真美。確定自己不能和一路共同走來的同學同時畢業,我的心裡覺得有些許惋惜。可能班上的有些同學我對他們不熟悉,又或者特別熟悉,不管如何,他們都是我的同學,一起從不斷的考試、報告走到現在的我們。或許,這是一種習慣某些人或某些事存在的感情。又或許,是我多愁善感。

下個學期大家去實習了,我還在這裡,完成我未完成的事。心裡沒有覺得特別難過抑或是特別開心,因為,每個路要走的路都不同。看他們個個緊張地去面試、發電郵、詢問老師等等,偶爾會想,是不是我走得太慢了?可是,走得太快的路似乎不適合我。每個人都有自己的一套生活方式一套生活準繩。

今天在學校的時候,他照常打來。
『他:我今天心情不好。
    我:怎麼了?
    他:我把戒指弄不見了,你是不是要跟我分開了?』
這個傻瓜,有時想女人一樣,問我好笑的問題。

過幾天是情人節,我們還是不能一起度過。再過不久,也是我們在一起的紀念日了,不過那時我們已經能見面了。其實我也已經習慣了,雖然有時會很思念對方,可是我總相信有一天我們能有自己的家,每天為自己的家庭開心地努力著。

這首歌,王大文的“美麗”,送給你,不管一輩子是多久,都會和你相愛,不分離。

2015年2月3日 星期二


以前朋友们、老师们、同学们会问我:“你的家庭成员这么多,一定很热闹吧?”我说:“有时一整间家全部人聚在一起很吵,我都跑进去房间。”

家里人多,热闹,自然也比较多琐事烦心。有时我就想躲在自己的小空间里远离这些吵杂纷争。久久一次回家,其实也不会特别想家,因为习惯了长期不在家的生活。

很奇怪,每次别人问起我家庭成员的时候,当下觉得家里好像真的很多人,可是每次出去买早餐啊买生日蛋糕啊什么的,并不会觉得家里人多,有时反而觉得少了谁有点奇怪的感觉。

有时想要买一些比较贵重的东西,就会问家人的意见,去哪里买好?结果他们你一句我一句,我想想他们给的意见都是出自于关心,所以多半会听从。有一次,被家里的人气哭了,他们你一句他一句地说我应该这样应该那样,结果我不知道要听谁的,心里又有自己的想法,突然觉得好难受。

哥哥姐姐们们有时为了我的安危着想,就会不同意我做一些事。我又是个受不了被别人管住的人,有时不管他们,硬生生就做我心中的那套方法,对他们发脾气。有时遇上困难了,他们嘴上会骂我笨,可是却会想办法帮我解决。所以,有时我会觉得有点不好过,觉得自己总是任性骄纵,身在福中不知福。

家,在我的心底并不是那么地深刻,可是有时心里充满的感动却压抑不住。

其实写了这么多也没什么想表达,只是,突然想......家了。