勇敢了，然後呢？

從來沒有想過，自己可以這麼勇敢。
像電視劇裡的橋段一樣 說走就走 說留就留

已經過了好幾天 依然不見你的病情好轉 我就衝了過去

像小學作文裡我們都愛用的成語一樣，通宵達旦地照顧了你一整夜。小學的時候不愛用這句成語寫作，覺得這句成語太做作，只是為了博取老師的同情分，更顯示自己詞窮。這字裡行間原來夾雜了那麼多滿滿的呵護、體貼和關心。

像一個剛剛成熟的黃臉婆一樣，整日窩在廚房碎碎念。早上：想著煮什麼給你吃好；下午：想著煮什麼給你吃好；晚上：想著煮什麼給你吃好。叮囑著你按時吃藥、多休息、時不時觀察你的體溫。

很慢地，四天就這樣過去了，這才卸下心來回到自己該停留的地方，處理之前落下的攤子。

回去的時候，應該是滿滿的笑容和關心的，可是沒想到卻不是。就在那天早上，直到晚上，想了很久，還是想不通。
如果愛有錯，也等得起嗎？

我最可爱的你，想你了。

中学毕业的时候，我们没有毕业典礼，也没有唱什么毕业歌，就这样分道扬镳。

那时的我们，苦恼着自己要走哪一条路。我记得毕业前，你很坚定地跟我说，你要读中文系。我说，中文系不会很难么？你说你就是喜欢。

我们的课室搁着一道墙的距离，说来也挺靠近的。你在班上是一个被大家孤立的同学，因为对大家来说，你很文静、长相平凡，甚至性格有点奇怪。中学的我们都爱和一些有点名气的帅哥美女做朋友，或者希望和别人一样，下课的时候有几个死党一起一面聊天一面站着吃东西（学校食堂太小）。那样的日子很珍贵，因为中学的友谊是最单纯的，我不喜欢你就和你作对，我喜欢你就多跟你说话。所以，在班上不讨喜的你就很少跟大家交谈。我有时就在下课的时候去找你，拉着你的手和你聊天。我不记得了，什么时候和你开始认识、说话。那时的我，喜欢认识很多很多的朋友，有天马行空的青春梦，喜欢和朋友传简讯聊天、喜欢煲电话粥。

一开始和你说话的时候，你很文静，过了一段时间，我就会吵你说怎么不给我反应，你就只是微微一笑。老师们开会的时候，我就跑到隔壁课室你坐的位子跟你说话。你通常认真地在做学校的功课，或者勤劳地在复习，与其他争取时间大闹的同学大相径庭。你隔壁的同学不在的时候，我就坐在你旁边和你嚷嚷，她在的时候，我就站在你前面跟你说话。你总是一幅认真做功课的样子，然后默默听我说话。

值豆蔻年华的我，有一个很傻的梦想，就是尽我的能力帮助身边的朋友，让世界变得更美好。所以不管你多安静、多沉默，对我完全不起作用，因为我对自己说我一定会改变你。我知道你心里有一些话很想找人说，只是害怕说出来了没有人会接受你，甚至更讨厌你。我就一直不放弃地在你身边绕来绕去、一直吵你，因为我坚信每个人都有自己的故事，不管过程或结局是好是坏，那都是属于他们自己独特的故事，我会认真聆听，不会取笑，绝对不会。或许是你忍受不了我叽喳的程度，你终于开始慢慢和我说话。一开始你只说一点点话，或者我说一些好笑的事情的时候，你就扑哧一声地笑出来，不再像以前只是腼腆地微微一笑。

就这样也不知过了多久，你开始和我说一些家里的事、朋友的事，或者心里的话。说真的，你家里的事有些我不太记得了，因为我那时很单纯地认为，就算是多么不好的事，那也没那么严重，总之任何事情只要我们愿意改变，就一定有转机。我只记得，你和家人的关系似乎比较不密切，有时会发生一些不愉快的事。我听了通常都不会就静静地陪着你，因为我实在是继承我爸爸叽喳的基因。你遇到不开心的事的时候我会为你打抱不平，骂欺负你的人怎么可以这样做，就在你身边叫嚷，然后你就默默听我说，就说算了，或者有时也会和我一起骂说那人真过分。

我们的华语成绩在班上可以说算是挺不错的，有时我就拿我的华语作文给你看，偶尔你也会拿你的作文给我看，总是说自己写得不好，可是我就会一直称赞你，也给你一些评语，因为你真的写得不错，只是对自己太没有信心。每天下课的时候我们就聊一些琐琐碎碎的事，钟声响了的时候就舍不得回去上课。

我常常鼓励你开朗一点，和大家多说话，不要害怕被大家拒绝，而你就在有一天真的开始决定改变自己。大家对你突然其来的转变感到很惊讶、甚至有些慌张，因为你突然变得很热情、很开朗，见到大家会打招呼，甚至会主动去找同学说话。也就是说，简直是180度大转变。不要说别人，连我都被你吓了一跳。下课的时候你会主动来找我，会主动热情地跟我说话，甚至让我有时都不知道怎么反应，更何况是大家呢。所以大家又开始闪避你，觉得你很奇怪。对你这样的转变，我也很不知所措，因为我不知道到底是好是坏。

我忘了过了多久，或许你感觉到了大家对你的态度，你开始慢慢变回那个文静、害羞的你，只是还像以前一样和我说很多话，在别人面前就保持沉默。现在想来，我还真有点后悔为什么那时候没有好好帮助你。虽然你这个人的性格比较特别，但是那都不是什么问题不是吗？中学毕业之后几次，我有出来喝茶的时候就会邀你一起出来，你常常不能赴约，所以我们很少见面。毕业一年之后，我去服2个月多的兵役，到了5月就匆匆忙忙地报上了一所大学。我忘了那时有没有和你告别，只记得毕业后和你的回忆很少很少，就算是放假的时候也很难联络上你。

你坚定地和我说你要读中文系的时候，我就开始被你打动。我本来就热爱华文这一个科目，也因为看到你如此坚定，原本决定要读设计系的我，开始考虑修读中文系。我和你说要一起到同一所大学修读中文系，可是我忘了什么原因，你去了南院，而我来到了拉曼。那时有点难过，明明是因为你我才有了读中文系的打算，没想到最后却不能一起读。

我们过着自己的大学生活，或许因为忙碌，很少联络。偶尔你会突然来联络我，我就突然地知道你不读中文系了，在诊所工作，后来又突然跑去台湾读历史系了。兜兜转转，你最终还是选择了自己所喜欢的。你一向来都喜欢历史这一门科目，想当初为什么就没能把你叫来一起在拉曼修读课程呢。偶尔又知道了你在台湾那里结交了新男朋友，可是却分手了。你很难过，可是我却不知道怎么帮你，因为我不知道到底发生了什么事，你说得很模糊，我一直问也问不出一个所以然。后来，你说你在那里有个知己，我就放心了。因为，有人代替我照顾你这个傻妞。

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写了这么多我和你的回忆，其实没什么，就只是，想你了。很想去台湾找你，可是现在还找不到机会。你很少上面书微信那些，所以我也不知道怎么联络你。有时我又忙着自己的事，不能第一时间回复你。你暑假的时候我又没有放假。总有一天，我一定会到台湾去找你。我毕业的那天，你会来吗？真的很想去找你，可是我却放不开手上的事。总有一天，一定要找个机会去找你。你要等我哦。不管我们多久没联络，我真心希望和你的友谊长存，就像中学时那样。

静一静

突然想静一静，过去的自己或许就是这样。

自以为自己懂的道理所有人就应该服从，以为自己聪明，其他人愚昧。有时我很想努力劝告这样过去的自己，可是，我知道他们有一套自己的想法，他们享受在自己的世界，过得开心上进。我应该算是过来人，走过了才知道过去这样的自己是有多么可怕。

世界那么大，人类那么小，很多事我们还没看懂，也不知道几时会看懂，所以任何时候还是不要坚持自己都不了解的坚持。说话的时候，给自己留点余地。做事的时候，给自己留点台阶。

人生是不断地学习，时时刻刻都要反省自己，做错了记得勇敢改过，不要沉浸在自己幻想的世界，却步不前。因为，当你回头，走过的时针已经回不去。

责任

      记得在上大学基础班时，姐曾经对我这么说：

“大学是好多好多来自不同中学的人的大染缸。我们不需要跟别人比，只要每次进步，一直保有上进心和责任心，就很棒了。成绩十年后也只是个屁，没啥作用。不要给自己太大的压力，尽力就没有遗憾了。”

     她短短的几句话，却让我受到了很大的鼓舞。

    上进心，和责任心。我很大胆地说我不是特别上进、特别有责任感，不过至少我有这样的心。

    上了大学，有时必须和不同的同学一起分组做报告。见过形形色色的人，这其中，我最不能接受的一种人，就是以不负责任的态度做事的人。或许是因为打从中学开始我就不断被姐姐灌输一个道理，做任何事都好，都要记得有责任感地做下去。也因为如此，有时自己会被责任这两个字压着。不过，至少现在我享受着它的凌虐（真变态）。

    “知错能改，善莫大焉”。有时会遇到一些努力作报告，却不能把报告做好的组员。或者，自己也会如此。我欣赏这样的人（不是说欣赏自己），因为他们会尽最大的全力履行自己的本分，就算最后需要更多的时间修改报告，我也不会责怪他们，因为他们愿意给自己机会证明自己，甚至改过错误。

     我最不能接受的人，就是那种不尽守自己的本分，甚至依靠别人为自己完成自己的报告的人。曾经遇过这样的人，自己把报告做得一塌糊涂，错字百出。明知道自己没有特别好的能力做好报告，依然漫不经心地完成报告。然后由其他的组员替他修改错字等等，最后到了快要呈交报告时，也不见他出声帮忙。接着，看见他开心的自我剖白，却不知道其他人为自己犯下的错误，努力把整份报告修改到最好。甚至，自己犯下错误时，还把责任归咎在别人身上，也不问问自己努力过什么。其实他做什么事我大可以不理，不过要是牵连到我，那就不好说了。犯错并不可怕，可怕的是自己犯错了还不反省自己、还沾沾自喜，不知改过。哈哈，不过都过去啦，过去的事就算了，我自认不是一个超记仇的人。

    我这么告诉自己，一定不能成为这样的人。每天反省自己，或许我也曾经做过这样的事，如果是，对不起。也希望，那些曾经做过这样的事的人，能够自我反省，不要把自己的烫山芋丢到别人身上，使人受伤。如果再次遇到这样的人，或许，就是多一次让我学习的机会，谢谢你，也真心祝福你知错能改。

祝福

很多时候，事情都不会是我们想象中那个样子。

我们自以为聪明绝顶

自以为看透世事

自以为善良无比

自以为尽力而为

自以为........................................

自以为很懂的我们，常常铸成大错。

直到我们发现自己自以为是，才后悔、懊恼。

任何人都离不开这样的自以为是，我自己也不例外。

时间，或许不应该重来。

很多事情，不是我们想，就会发生。

如果心中有什么想做的事，要抓紧机会把握。

不管最后结果如何，只要勇往直前，至少不会留下遗憾。

这或许，可以说是我经历了一些事之后的感触吧。

很多事，解铃还是，系铃人。

時間

每次看你寫的東西真的都好傷感好傷感
每次看完你寫的東西就有好多好多話想跟你說
每次聽那樣的配樂就很有感觸
或許是我太難過

可是 我很害怕 害怕我鼓起勇氣後再也沒有勇氣
我害怕把現在美好的每一天變得很奇怪

我常常心裡有一種衝動
我常常對自己說到了最後一刻再決定怎麼做

我總會在看了那些文字之後
又來了衝動
又來了勇氣
又來了傷感
又揪了一下

然後合上電腦 閉上眼睛
第二天睜開眼睛
告訴自己繼續把握所有最珍貴的

美麗

今天和班上的朋友一起拍賀歲片。

其實我在拍短片之前抱著一種心態，如果全班能一起拍賀歲片，那畫面真美。確定自己不能和一路共同走來的同學同時畢業，我的心裡覺得有些許惋惜。可能班上的有些同學我對他們不熟悉，又或者特別熟悉，不管如何，他們都是我的同學，一起從不斷的考試、報告走到現在的我們。或許，這是一種習慣某些人或某些事存在的感情。又或許，是我多愁善感。

下個學期大家去實習了，我還在這裡，完成我未完成的事。心裡沒有覺得特別難過抑或是特別開心，因為，每個路要走的路都不同。看他們個個緊張地去面試、發電郵、詢問老師等等，偶爾會想，是不是我走得太慢了？可是，走得太快的路似乎不適合我。每個人都有自己的一套生活方式一套生活準繩。

今天在學校的時候，他照常打來。
『他：我今天心情不好。
    我：怎麼了？
    他：我把戒指弄不見了，你是不是要跟我分開了？』
這個傻瓜，有時想女人一樣，問我好笑的問題。

過幾天是情人節，我們還是不能一起度過。再過不久，也是我們在一起的紀念日了，不過那時我們已經能見面了。其實我也已經習慣了，雖然有時會很思念對方，可是我總相信有一天我們能有自己的家，每天為自己的家庭開心地努力著。

這首歌，王大文的“美麗”，送給你，不管一輩子是多久，都會和你相愛，不分離。