不安的追逐

这个学期过得很充实，也学会了很多......
我是一个很健忘的人，每隔不知多久才来这里打扫一次，所以每次要放上自己的摆饰品时已经把要摆放的位子忘得七七八八了。
曾经认为自己是个感性的人，近日才发现我有时还感情用事。
我不习惯把自己的情绪压抑很久很久，但只要稍微发泄一下就能继续恢复我的笑容。
曾经犯下的错，到现在依然无法释怀。
别人说我傻说我笨，说我怎么还放不下？如果真有那么容易我也不想那么傻那么笨。。。
有些人在你心底已经留下了不可磨灭的特有符号，再怎么擦依然深刻地烙印在你心上，逃不了的。
时间，我知道需要时间。那年那件事，2年了吧？而另一年的那件事，又要经历多少年的摧残？
我是一个时时深感缺乏安全感的人......
努力做好自己，却也不能强求什么，缘分，谁都抵不过它。
看见别人一步步走向万丈深渊时我不是见死不救，而是我想我会反过来被我想救的人一把推下去。
啊.......狗咬吕洞宾。
谁不怕？谁能那么伟大？
有时候会很害怕失去什么，不安定的感觉就这样可怕地袭来。
这一刻的我，只希望自己每天尽得自己该尽的本分，生活每天快乐地过。
得不到的，不强求；拥有的，极力保护。

人生，是不停地斟酌。

    上星期與同班的學長姐們完成了《霸王別姬》的演出。成果不錯，過去的努力是值得的。我總是會忍不住想起那張很大的秦漢地圖，與學長共同繪製它時偶爾會感到厭煩，但一想到豐碩的果實即將嘩啦掉落，我迫不及待的心智就足以抵擋一切負面的氣場。雖然在正式公演當天出了小差錯，但看到大家最終成功的笑容，足矣。人，是很奇妙的哺乳動物。一旦由個體變為群體，那股力量還真不容忽視。

    無意中聽聞某位前輩似乎不堪的過去。那時的他，很痛吧？痛到如今的樣子。

    前幾天參加了我人生不知多少次的馬拉松賽跑。殘念啊！我才沒跑多遠就產生放棄的念頭。結果預想而知，還真有點後悔，哈哈。不要緊，下次還行！

    夜，想你的夜。有時會突然萬分想念那些深深愛我的人，腦中浮現的不是他們的面容，而是迴腸蕩氣的氣溫。末。

眾星捧月～

少了一個人？

一睹風采～

山寨版頭髮～

左邊那位怎麼？紙片人？

可愛的霸王和虞姬～

主要的道具～

讓人有點望而生畏的秦漢地圖～

感恩

     最近總是埋頭於書海中，這才發覺，啊，這就是為什麼我不管是追看偶像劇或是連續劇大半部分都會不了了之。

     嘿嘿，我是個不錯的朋友吧?該說我夠義氣還是夠蠢呢？哈哈。

    那天誤以為某位朋友出事了，我整個人緊張兮兮、匆匆忙忙地僅拿一把鑰匙和一架手提電話貿貿然地衝出去。。。然後我盡可能加快騎腳車的速度，心裡不停地思考著到底朋友是什麼狀況，我該如何解決。。（我也太看得起自己了吧？）到了某位男性友人家，他很奇怪，說腳突然很痛，臉色有點難看（前幾天我們一起去馬拉松賽跑，他跑得很拼。）。他硬是要回房找藥酒，我心想朋友那邊急著呢，還是我先過去吧？可是最後我也不知何故，很白痴地還是陪他回房找藥酒。。。心急如焚地等他開房門，速速安撫他那不醒目的腳，然後迎面而來的是朋友祝福的歌聲。我先是些許地感動，快速度地轉變成驚訝，之後是錯愕。畢竟當天距離我的生日最起碼已有一星期之久，這是我從未料想不過的。我過後還來不及調整我的情緒，所以一時忘了感謝大家。嗯，那一刻，是美好的。這一刻，我回憶著、享受著。

    每次看回我充滿稚氣的部落文文字，總是有股衝動想將它毀絲滅跡，可一次又一次理智地提醒自己，那是成長的標誌，曾經錯過的一切，不得留戀，把握當下。

    部落文，不需太多修飾字眼，我就是我，把它留給自己。

    適當的偽裝的確是必行的生存之道。

    我自認虧心事做得不多，也不擅做虧心事，甭怕飛竄的炸彈瞬間從天而降。

    寶貝對我說了一句很中肯的話：“不要說是現實改變了你，你該做的是改變現實。”

我沒有多餘的力氣思考這世界誰可怕、多可怕，我珍惜上天恩賜我的澤物。

    自造福田。人生嘛，快樂地過、瀟灑地過。

    不記恨、不長針眼，以靜制動。

    我愛所有與我擦肩或是並肩的人、事、物，沒有你們，就沒有今天的我。

那一天，那一刻。

屁

是你太笨太傻，以為那片天空還保持著原來的樣子。
失望得淚崩，唱著：“早知道是這樣，像夢一場，我才不會把愛放在同一個地方”。
一次又一次讓自己站在懸崖邊
如果，沒有重擔、沒有包袱、沒有牽掛，藏匿。
來不及感受那旅途上分外誘人的氣息。
好幾次，我輕手輕腳地稍停在紅花綠葉的身邊歌頌，歌頌它們沒有意識，有時甚至無需為未知而摸索得遍體鱗傷。
那些情感，到底被搜刮得還剩下幾片皮膚？
未知的人珍惜未知的命。
給我一杯毒酒吧，如果我沉溺於一片毒海。

狂人

突然很想用语言发泄一下。。。
上了大学部有1个月了吧。。。
一直一直一直都在不断鞭策自己不能重蹈覆辙。。。
功课多、报告多，最近麻烦也很多。。。一起来吧！
想要彻彻底底地抹煞一件事其实真有那么难吗？除非我不是人吗？
没有画面、没有影子、没有印象，却，在某些时刻拉着我走。
心情很乱，写得自己也不知所云。。。
嘘！不准再喧闹！
把生活的节奏加快，让生活忙碌、充实些，我想，或许对我来说未必不可行。我太会胡思乱想，太不懂得人情世故。

偷偷帮我的新宠取名为“九绿”，很怪异吧？哈哈，只是在抛书包而已。
感觉它很快就会死掉==
好的坏的都来吧，人非金石，岂得长寿考？死就死呗，管他人生短促？
看样子，我的灵感突袭而来了（笑）。

那年的懵懂，对不起

現在的你，已經不是你，而我，還是我。
我已經不知該用什麼態度跟你相處。
當我說要跟你做回普通朋友的那一刻，你竟然無動於衷。
好，真的很好，非常好！我非常感激你！
曾經對你膽肝相照的不是朋友；
曾經陪你一起遲到的不是朋友；
曾經陪你一起做傻事的不是朋友；
曾經不斷幫助你糾正錯誤的不是朋友；
曾經陪你一起練習呈現的不是朋友；
曾經把自己最愛的牙刷留給你的不是朋友；
曾經陪你一起共眠暢談的不是朋友；
曾經總是瞧見你心情不好就擔心得半死的不是朋友；
曾經處處幫你解決問題的不是朋友；
曾經每天陪你一起去學校的不是朋友；
曾經陪你一起聊心事的不是朋友；
曾經陪你熬夜修改報告的不是朋友；
曾經努力挽回彼此的友情的不是朋友；
曾經時時關注與在乎你的不是朋友；
曾經一次又一次把不愉快的事往心裡塞怕你愧疚的不是朋友；
曾經處處為你著想的不是朋友；
曾經為你哭得稀里嘩啦的不是朋友！
陪你哭得稀里嘩啦的是你永遠的朋友！
我認了，你，這種“曾經的好朋友”不值得我珍惜。
我這麼做，為了什麼？很累，真的很累，你只是跟她單獨出去就要怕東怕西，怕我不爽這個不爽那個。
好啊，我都不想理了，讓步。這次的讓步也讓我深刻地明白，別傻傻地一頭栽進去。你把最好的都留給別人，別人也未必會感激你。
你以為你在她眼裡很重要？你只不過是她生命裡渺小得不起眼的細沙子。

某天

Hi,好久不見。
好久好久沒有上來了，太多太多事情發生了已無法用文字挽回。
原本不想寫的，唉，還是很想寫。。。
當初過於保護與接受，造成今天的自己。。。
某天，我重溫旧電話裡的信息，才發現覺自己真的變了好多好多。
那是第一次吧，難過得徹底時盡然找不到人傾訴，第二次、第三次，我再也不想去理會與在乎。因為沒有人給我一點噓寒問暖。我無助時，還是只能靠自己。那以後，我告訴自己，別再相信與依靠誰，靠自己是最實在的。所以，我開始把自己孤立起來，開始減少社交的次數。。就這樣。。。
某天，我又發現，跟朋友的關係開始疏遠了，難過？我不知道。如果當初不如此保護自己，現在會如何？可是那種難受的感覺你又明白嗎？默默抽泣了幾次，然後忘記。那時深嘆，還是家鄉的朋友最好。有時，心裡是一陣陣的不舒服，一直告訴自己，要努力找回她。
到底是不是該難過？朋友之間的關係越來越親近，而我卻越來越不著邊。曾經那麼地努力過不是嗎？可是就是跨不過那條鴻溝。很多事，就注定該發生。
總是覺得自己很笨，真的很笨。在學業上總是無法迎頭趕上，就算努力想要幫助別人，別人也未必想要。最近，越來越被朋友遺忘，你活該啊？不是嗎？上帝，我希望，這是錯覺。
某天，快忍不住得想哭時，看見大家各忙各的，覺得自己如果真的哭了就等於是搞砸整個氣氛了，所以，忍了下來。就算，有那麼幾刻，偷偷地把眼淚藏在夾克裡。我看到太多虛偽的人，差點學會了他們的模樣。
能回到從前嗎？我想念她。。。失去她時我盡然有不想繼續生存下去的念頭。幸好，有個人一直默默地陪著我。他想她，她更想念她。
寫得眼淚快要不爭氣地溢出，不想再繼續寫什麼，難過無助時還是只能靠自己。
無論如何，我想念你，你，想幫助我嗎？